Spotted!!

Como todos sabéis ya, yo soy mucho de referenciar. Y estas referencias pueden ser de muy diversa naturaleza, van desde un personaje de una serie hasta una canción pasando por el camarero de un bar y terminando por Andrés Pajares. Todo vale en el universo pop. Universo del que estoy muy orgulloso de habitar y ser acérrimo defensor.

La basura también es cultura.

He querido hacer una reflexión, complemento un poco de aquella que ya hice en su día, pero un poco más enfocada a referencias de estilo. Algo así como un resumen de los outfits que se han quedado en mi mente y que definen a la perfección a personas, situaciones o incluso canciones.

Ahí va eso:

Pin Dress. El Versás mas trash eligió a la señora mayor de moda, Liz Hurley cuando salía con la señora británica Hugh Grant. Se lo puso para el estreno de 4 bodas y 1 funeral. La peña flipó.

Gafas de la Pantoja. El entierro de Paquirri, que después de la boda de Lolita, fue un éxito de existencia, nos dejó la imagen más grande de la Panto. Esas gafas oversize, objeto de deseo de cualquier moderna de nuestros días, unidas a la coleta extratirante y el luto con hombreras, entran, con todas las de la ley en el imaginario colectivo por la puerta grande.

Bajar a comprar el pan como las Olsen o Ir vestida como la Pantoja volviendo de Miami. O lo que es lo mismo, me lo pongo todo encima y me echo a la calle. Las Olsen siempre han sido de copas...en general si vives en Los Ángeles no distingues mucho la ropa que te pones, así como las estaciones del año. Como viven en el verano perpetuo... Lo mismo te pones una Ugg que unas chanclas. Mención aparte merece Panto. Por segunda vez, uno de sus estilismo sirve de referencia pa cuando vas hecho una piltafra. Corría el año 91 y volvía de una de sus giras por América. Eso es viajar cómoda.

Pueblo de los Malditos. Màs que por ropa por los pelos. Esas melenas de muñeco, de cabellos lacios y cortados como con tiralineas. Miedo y fascinación a partes iguales.

Amy Winehouse. Nos guste o no, es tendencia. Su peinado es referente en la vida diaría, su maquillaje es faro de estilo para más de la mitad de la población de los extraradios (y algunos centro-ciudad) y su mix&match inspira incluso desfiles de alta costura y lámparas de mesa. Ahí queda.

Camiseta blanca + Vaqueros Levi's 501. Creo que no hay un look masculino mas 80`s que ese. El epítome del chulo de discoteca, malote encantador y ligón sin tregua de la época. Si sabes defender ese look con nota, enhorabuena, eres un pivón.

Ir maquillada como Kimera. Sólo hay que tener en mente una foto para saber que si alguien te dice: "Tía, te has maquillado como Kimera" es que te has pasado tres pueblos. O bien eres uno de los del Circo del Sol. Como lo último es altamente improbable. No abuses de las sombras opalescentes. Parecerás una filipina.

Las cejas de Madonna. Ahora están muy de moda y alguna de las modeluquis que parten la pana ahora las lucen ufanas y orgullosas. Pero, como todo, Maddy Did It First. Es lo que tiene ser una transgresora (y tener más años que la tarara, claro) Rubia platino pero cejacas negro azabache. Muy 80's todo.

La boda de Farruquito. El todo por todo. Derroche. Brillo. Espumillón. Caballos. Blanco. Raso. Coronas. Satén. Tartas. Pañuelos y Corbatas. Camisas partías. Todos aspiramos a asistir a alguna de estas fiestas al menos una vez en la vida. Por cierto, si te dicen: "Pareces un invitado de la boda de Farruquito..." Te has pasado con el look. Renuncia a una tendencia, por lo menos.

Los ventiladores de JLo. Reconoce que cuando te están haciendo una foto y hay viento a tu alrededor lo has pensado...

Lady Gaga. Antes de que estuviera acabada e hiciera cosas random para llamar la atención, era una musa de estilo. Al menos de un estilo muy peculiar...el estilo Lady Gaga o el "si existe por qué no me lo puedo echar encima". Da igual que sea un butacón orejero, que un filete de lomo bajo que un grapadora. Ir vestida como Lady Gaga ya no es sinónimo de ser transsgresor sino de que te lo has puesto todo.

Las Azúcar Moreno. Las jamonas de toda la vida. Bien raciales y sepsis. Un punto ordinario en el Gipsy-Chic. Pelazos, complementos oversize y corta la falda, que no se diga. Si vas como una Azúcar Moreno triunfas en los bajos de la calle Orense.

Las blogueras. Básicamente consiste en llevar un look extremadamente artificial y desubicado para una persona normal. Nadie se viste así a no ser que vaya a actuar en Noche de Fiesta, Tú sí que vales o un reality de la MTV. También está la acepción: "Posas como una bloguera" Esto es: un pie siempre debe estar peligrosamente desarticulado con respecto al resto del cuerpo. Ya sea cruzado, levantado, retorcido o amputado. La mirada siempre al suelo, si puede ser con la melena tapando el rostro, mejor. O bien, mirando al infinito esperando que venga Karl y le haga una expo. No es fácil mantener el papel 24/7.

Ya lo decían estos chiquitos..

I wannabe a Niño del Anuncio del ColaCao

Tiempo hace de la famosa: "Yo soy aquel negrito..." Tan politicamente incorrecto como efectivo. Hoy los anuncios han cambiado mucho (o no tanto) y apuesta por el testimonio. Ya sea de picor "ahí" o de un desengrasante para toda la casa con Irma Soriano al frente. Y lo último, lo que levanta pasiones: Los niños. Los niños protagonistas. Y si hay unos niños que merecen mención especial son los del ColaCao... ¿Qué los hace tan especiales? Pues esto:

 

 

1.- Tienes que pertenecer a alguna minoría étnica o genética. Albino, cabello extremadamente rizado o orientación sexual incierta... Los niños normales no valen.

 

2.- No puedes tener un nombre vulgar. El tuyo debe tener más consonantes que vocales o bien ser fonéticamente exóticos. Tambien deben tener al menos una letra del final del alfabeto. Preferiblemente la Y.

 

3.- Debes ser Canario. No hay discusión al respecto.

 

4.- Se prefiere a los niños que practican deportes minoritarios y para los que, claramente, no están genéticamente preparados. Como por ejemplo, el rugby si mides 1.30 o el surf si eres albino.

 

5.- El afan de superación debe ser tu estandarte vital...básicamente porque eres el rarito del cole.  

6.- Un concepto: Fantasía capilar.


He intentado sacar más puntos pero no da pa más.

Buen lunes.

Ellos dan el golpe

Hace tiempo que tenía preparado esto. Escribo muy pocas entradas así, de la nada. Normalmente me las apunto y las voy completando...o no. Depende y esta es una de las que me apetecía completar y terminar.

Lei, tiempo ha, el equivalente femenino de este post. Bah, no descubrieron la pólvora, como tampoco creo que la descubra yo. Obviamente. Pero me apetecía hacerlo. Ya te digo que está todo hecho, descubierto y escrito. Pero quizás lo haga un poco más divertidamente.

Los hombres siempre hemos sido un poco ninguneados en el mundo de la moda y las tendencias, esto es asín. Sólo trasciende al gran público las peores como los piratas espinilleros blancos, las bandoleras pequeñitas o las chanclas de piel. El resto permanece ahí. Salvo la explosión de color....que se nos ha ido de las manos. Y quizás el corto de los shorts. Pero eso es otro tema.

La cosa es que, así como hay tendencias y cosas que se pusieron de moda y tienen como máximo referentes a actrices, movimientos artisticos y demás historas socioculturales, el mundo masculino no iba a ser menos. Yo no voy a entrar en la explicación a lo Diablo viste de Prada sobre el por qué llevas una camiseta con mensaje o un pitillo que bien podría ser una malla. Eso se lo dejo a otros para que hagan una lista en GQ, que es su nuevo formato.

Quiero destacar mis 10 looks masculinos mega famosos del cine, música y celebs en general. Algo así como los looks de referencia.

1.- American Gigoló. Antes de que Richard fuese el mito erótico de madres e hijas al unísono con Pretty Woman, hizo sus pinitos en esta gran pelicula de referencia ochentera. Con música de Blondie, bueno, realmente es la misma canción una y otra vez. A Richard lo viste Armani. Ou Yeah. El Armani de los 80. El del lino, los marrones, los trajes holgaditos, el monocolor, corbatas estrechas y corte impoluto. Algo así como Adolfo Dominguez ahora pero molando más. Nunca estuvo más guapo, Richard, no Adolfo y, como nota picante, se le ve el pajarito. Eran los 80 baby.

2.- Beisbolera Drive. La verdad es que no he visto la película. Pero, imagina, sin verla tienes grabada la "famosa" beisbolera en la retina. Una beisbolera, por cierto, que o eres Ryan o es bastante complicada que te la puedas poner en tu vida diaría. Doradita, de raso y con un ave del paraiso (o lo que sea)(resulta que es un escorpión) bordadita... Súper masculina y ponible si vives en Chamberí no es. Bueno, Chamberí quizás, que se ha convertido en ciudad dormitorio de Chueca, sí que puedes pero en.... el Corredor del Henares pues como que no. Por muy culjanter que seas, pones tu vida en peligro.

3.- La falda de Miguel Bosé. La firmaba Montesinos. Who else? Obviamente no trascendió al gran público pero sí que quedó como un referente de la época y de lo bien que lo hacía este señor antes de embarcarse en los desfiles infinitos con ropa de Desigual. Miguel daba pereza entonces y lo da ahora, as u know, pero nadie más podría haberlo hecho.

4.- Emilio Aragón en zapatillas y con traje. No me voy a aventurar a decir que fue el primero que lo hizo. Pero creo que no miento mucho si digo que fue quién lo hizo popular en territorio patrio... Nos guste o no. Fue tendencia. La gente lo adoptó como suya y se lo ponía. De hecho, si repasas muchos fotocoles españoles verás que esa tendencia está más que vigente todavía. Podemos decir que Emilio Aragón era el Jorge Javier Vazquez, que fue el Jesus Vazquez, de aquela época en T5. Directamente no pagaba alquiler porque vivía en los platós de la cadena.

5.- Tony Manero. Un icono de estilo comparado a Marilyn o Elvis. Reconocible 100%. El italo-disco latin lover. Bien de cuellos oversize, estrecho hasta decir basta, pantalón de campana imposible y muchas cadenitas sobre el pecho lobo. Bravo. Saturday Night Fever es mala. Sí, lo es. Es un coñazo de peli. Pero su banda sonora y su imaginario forman parte de la cultura pop global. John Travolta estaba condenado a ser Tony hasta que Danni Zucco lo fagocitó. Solo por esta escena, este peli merece ser venerada for ever.

6.- Corrupción en Miami. Niégalo si puedes. ¿Acaso no es un referente de estilo Don Johson en traje de lino blanco? Bueno, traje blanco de lino con camiseta. Fresquito, que en Miami hace mucha humedad. Y, sí, riete pero esta serie puso de moda muchas más cosa de las que crees y que todavía están, por ejemplo: La barba de 3 días, los colores pastel en el vestuario masculino (bueno, los colores en general) y las wayfarer de Don Johnson fueron un hit de ventas. Tanto fue asi que Macy's tenía su propio "corner" con una suerte de "Get the Miami Vice Look." Incluso llegó a poner de moda los mocasines sin calcetin. Ahí es nada. Versace, Adolfo Dominguez y Hugo Boss eran los fashion consultant de la serie. La fiebre "italian fashion style" estaba servida en los USA.

7.- Marinerito JPG. Yo no sé vosotros pero siempre que pienso en alguien vestido de marinero, estilo marinero o con una camiseta de rayas... pienso sin vacilar en el de Jean Paul. Quizás en Querelle, de donde, dicen, parte el mito erotigaylor del marinerito. Pero no hay nadie que haya hecho suyo un esterotipo con más fuerza.

8.- Michael Jackson: Michael es lo más y lo menos. Estrella y juguete roto según la entrevista, según si daba un concierto o era pillada saliendo de un parking con sus hijos tapados con tules. Daba igual, era noticia. Para bien y para mal. Pero volvamos a lo que nos ocupa. Una vez más, no es el primero, pero sí el que creó un estilo propio. El estilo Michael. ¿En qué consiste? En ponérselo todo. Brillar. Americanas imposibles. De domador. Militar. Uniformas. Medallas. Todo. Yo veo a Lanvin, a Dsquared, Dolce, Prada, Condesa.... Todas están ahí.

9.- Steve Urkel. ¿Qué sería de los modernos sin Steve? Pues no tendrían referencias. Obviamente nadie de esa generación conoce a Pee Wee Herman.... Ninguno había nacido. Bueno, yo tampoco. Le pese a quien le pese, su estilo no dista un ápice de lo que se ve por Malasaña y otros epicentros de la movida moderna.

10.- El tronista. Que como ya he dicho anteriormente, no es más que la evolución natural de eso que crearon los mass media que era: El metrosexual. Los hombres sensibles y que se maquillan, cuidan, compran cremas y se hacen las cejas. Sobre todo se hacen las cejas. Qué manía con las cejas. El invento les duró nada porque ninguna fémina que se precie quiere salir con alguien que parece gaylor. Si, ya está, ya está dicho: Los metrosexuales robaron el look gayer e hicieron mucho daño en la identificación. Dicho esto, volvamos a lo que nos ocupa. Si los metrosexuales prepararon el suelo, lo abonaron para que la planta creciera, el tronista es el fruto. Añadieron a la crema y la ceja (ay, la ceja) el escote interminable, la fantasía capilar, el complemento oversize y los tatuales. 

Muchos son los iconos.

No tiene nada que ver pero me apetecía.

Lo siento, no puedo, no me odies.

Con un post-it. Así se ponía fin a una de las 49 desequilibradas relaciones de una de las series que más daño ha hecho al mundo en general.

Y, la chica, se queda tocada. Tan tocada que... ¡OH! ¡Fuma un porro! Vestida de Proenza Schouler y con más años que carracuca. Por supuesto, tampoco sabe coger el peta. Lo hace con el mismo asco con el que coge sus cigarros normales. Me pierdo. No era eso de lo que quería yo hablar.

La cosa es que no mola nada que te dejen. Y todo el mundo pasa su luto y su duelo por la relación perdida. Claro que, no todo el mundo lo pasa igual. Hay muchas formas, muchos trucos y mucha teoría al respecto.

De dejadas quiero hablar. Y de exes. O lo voy a intentar. Lo haré en masculino porque mis fuentes son más de ese género. O casi. Aunque yo creo son bastante parecidos.

- El enquistado. El que se queda pillado y no lo supera. Todos conocemos a uno. En realidad, no tiene novios, tiene exes. Su relación con su ex es más inquietante y perturbadora que cuando estaban juntos. No levanta cabeza. Lo busca. Y en cuanto está un poco centrado, fuerza la recaída. Le gusta. Qué le vamos a hacer.

- El hombre tranquilo. Su duelo le dura lo mismo que el trayecto hasta su casa. Es como un Jedi de las relaciones. O como el doctor Spock. Parece humano, pero ni siente ni padece. Le apena sí, pero qué se le va a hacer. Estas cosas pasan. ¿Te vas a comer esa aceituna?

- El hombre confuso. No existe otro tema de conversación. Cuando hay conversación, claro. Pasa la mayor parte del tiempo en silencio, mirando al infinito, con los ojos enrojecidos. Y cuando habla suele decir: ¿Por qué?, Le voy a llamar o No lo entiendo. Así en bucle.

- El culebrón venezolano. Gritos, pérdida de papeles, envío de mensajes virtuales o en persona, devolución de regalos, más gritos, actualización de redes sociales con frases de reality, mucho speech alterado y dedo en ristre. Suelen volver enseguida y dejarlo definitivamente.

- Un clavo saca a otro clavo. Claro que a este se le va de las manos y podría montar una ferretería. Hay quién bebe para olvidar y hay quién....

- El que compara. Todo lo compara con el ex que le dejó marcado. Para bien o para mal. Es como su sistema métrico.

- Los buenos amigos. En realidad nunda fueron novios. Siempre han sido amigos. Cuando "lo dejan" nada cambia. Siguen viviendo juntos, salen juntos y todo lo hacen juntos, incluso cuando uno de los dos tiene novio nuevo. Todo muy civilizado. Muy europeo. Muy enfermo.

- El resentido. No puede soportar ver nada que implique amor y pareja y compromiso. Será el peor consejero ever al que le puedes preguntar sobre tu incipiente historia. De hecho, no te dejará hablar sobre ella. No llegará a boicotearla pero ganas no le faltan. Enseguida se vuelve a ennoviar.

- El tarzán. Nunca tiene duelo porque solapa sus noviazgos. No pasa más de 2 días soltero. Nadie sabe cómo lo hace... es un don como saber hacer divisiones en papel pasado los 30 o dar volteretas laterales. No busques explicación, es así.

- El novio eterno. Nunca acepta que lo has dejado y se sigue comportando como pareja. Aunque tenga una nueva. Broncas, cotilleos y llamadas de atención constante para que nunca olvides que te quiso, que te quiere y que te querrá.

- Los que se pelean, se desean. Se pasan la vida rompiedo y volviendo. Agotador todo.

- El que te deja y punto.

Joven Empresario Madrileño

Sencillamente me fascina. Me fascina ese titulo. Casi tanto como socialité o expresiones como "en el backstage es donde se le toma el pulso a la moda".

Siempre me ha atraido esta tribu urbana, tan digna y equiparable como lo son las chonis o los que ven realitis. Son más de los que crees y han venido para quedarse.

Se los inventaron los redactores...o lo que ponen los pies de foto en el Hola. Cuándo no sabían muy bien con quién estaba la Duquesita, Carla 'Rollo' Villanova o Laura Sánchez no se comían la cabeza y ponian: "La flamante Miss España pasea su espectacular figura acompañada de un joven empresario madrileño (en adelante JEM)" Y listo.

Casi todos tiene unas caracteristica comunes que los constituyen como gremio o grupo o casta o lo que sea. A saber:

-Pasado y futuro incierto. No se sabe de dónde han salido ni a dónde se dirigen. Están. Y ya.

-Look Deloitte. Esto es una mezcla de pijipi rancio con el metrosexual más 90. Pero con barba.

-Novias Random. Desde lo más in hasta lo más out. Incluso Chenoa.

-Solteros. Y no tienen nada que probar.

-Pelazo. Algunos para bien y otros para mal, pero ninguno queda ajeno a la fantasía capilar.

No quiero hablar de los hijos de... que, obviamente algunos lo son..sino de qué iban a llevar esos ritmos de la vida. No me refiero a esos, esos son una casta aparte. Me refiero a los que, de alguna forma u otra "trabajan" y no son menores que esperan que la espiche el padre pa heredar las cosa güenas.

Pasemos lista. Seguro que son más de los que están pero ya sabéis que eso a mi no me importa.

Hugo Castejón. Chico de familia bien que se viene pa Madrid como quien va a Los Angeles a hacerse actriz. Un par de noche en Bofinn, otras tantas en Fortuny y tachán, ya estás socialemente situado. Se hace unas oposiones de las que queda el primero y venga a medrar. Peeeeero, no todo iba a ser bonito. No. Ya que se le conoce por ser....el ex-novio de Marta Sánchez. Estudia 45 años para que te conozcan por ser el ligue de 'Martona'. Podria ser el doble de Juan Camús.

Diego Osorio. Nadie sabe lo que hace....unos dicen que "gestiona patrimonios", que ya me dirás, tiene que ser por lo menos el de los Alba pa' que te cunda el día. Este sí encanja perfectamente en la descripción de JEM: Futuro y pasado incierto, look deloitte a tope, novias random, tales como Ana Boyer, Eu o María León, aunque está un poco por confirmar todo. Soltero y pelazo. Lo tiene todo este chico. Lo mismo te gestiona que te desfila. Te hace un photocall que te cede un Durero. Un JEP de los que quedan pocos.

Fernando Nicolás. Empresario de la noche. Viene a ser el reemplazo generacional de Oscar Lozano. Familia bien al que le sale fiestero el niño. Que si estudia Teleco, que si te pongo de adjunto de dirección de una empresa de inversiones....pero no, el lo que quería era dedicarse a la noche. Lo que viene siendo un pinta. Se le daba fetén. No todo el mundo tiene que ser ingeniero nuclear... Y oye pasa de ser reparte flyers a hacerse con las "mejores" discoteques de la capi. No le vamos a quitar mérito.

Luis Medina. El duquesito que quería ser blogger y se montó un chourum. Si tu madre es Nati...tienes pocas opciones en la vida...primero debes prepararte para no reconocer su cara en las portadas de las revistas y, si me apuras, cuando te la cruces por casa. Después ya sabes lo que toca. El Fashion World. Que se vive muy bien, oiga, si tienes enchufe. Y ser el segundo no es fácil, te quedas sin titulos y, ni siquiera te mereces tu propia entrada en wikipedia. Venga de novias, de escándalos (por llamarlos de alguna manera porque ya ves) y de fluctuaciones de peso.

Alvaro Muñoz Escassi. Qué se puede esperar de alguien que protagoniza un rialiti solo pa cepillarse a todas las concursantes: I love Escassi. Everybody does. No hay mucho más que decir al respecto creo yo. Nada hace, nada teme. Los ojos muy juntos y mirada bovina.

Rosauro Baro. Con un nombre fascinante se dice que trabaja en una consultora internacional de ingeniería industrial. Y salta a la fama por ser el noviete de Vicky Berroc y la duquesita de Alba. Pues ahí queda eso.

Javier Hidalgo. Sinceramente no lo entiendo. Bueno, entiendo que su belleza está en el interior. De su cuenta corriente. No puede dar más pereza. Tener un look más trasnochado. Se le ve venir de lejos, tiene pinta de ser el típico brasas y ligón que invita a cubatas. Grima. Ha estado con Malena Costa y alterna con Cristiano-metrosexual reloaded-Ronaldo. No lo sé. Que no. Que ya no tienes edad.

Te voy a decir una cosa...



Permitánme que les haga una pregunta...

Uno de esos que no dicen nada y lo dicen todo:

-¿A quién puede interesar, sinceramente, que Tom Ford saque una línea de cosmética masculina a estas alturas de la película de su vida? Permitidme que os resuma su línea masculina:

Y así, desde 2005.

-Seguimos hablando de cosas sin fundamento. Dior ha perdido el norte desde que Gallianor, que, a juzgar por las decisiones que está tomando La Maison (lovin llamar La maison randomly a las casas de moda) parece ser que era el único que sabía lo que se hacía, aunque borracha y amnésica. Ahora van y anuncian que la nueva imagen de Dior Homme, ese sustituto de Le Male como olor de marica de provincias a..... Robert Pattinson. Shocking, ¿ah? Pues eso.

-Stuart Vevers se va de Loewe. Después de 5 años como direztor creativo, el obseso de los candados oversize, se cambia y se va a otra firma pereza donde las haya. ¿Qué hará en ella? Nadie lo sabe.... Pero tiene un trabajo fino filipino. ¿Quién entrará en Loewe? Pues, tal y como está el patio... Tienen las mismas posibilidades Jessica Bueno, Montesinos, la perrita de Bibi, Ne.Yo o la China Patino.

-Los nombres de los hijos de los famosos. El último: North West. Really¿? En serio, ¿qué es lo que te mueve para elegir los nombres de tu hijos si eres una celebridad? ¿A nadie le gusta John? ¿Richy? ¿Pam? ¿Violet? ¿Stuart? ¿Sam? ¿Ted? Todo el mundo se tiene que llamar Scaffolding, Shananigans, Upper Storm, Rare View o Excelsior Preview. Why? ¿Por miedo a que lo confunda con el resto de los niños en el cole? ¿Para poder registrarlo y cobrar royalties? ¿Porque están puestas con la epidural y dicen las dos primeras palabras que se le ocurren? Golden Folder. Es algo que nunca entenderé... Alguien debería hacer un estudio al respecto....

-El día 25 se ha celebrado el 4 aniversario de la muerte de Michael. Divinity, ese canal, pone una biopic  tv-movie de Michael. ¡Anda ya! "Living con Michael Jackson" es lo único que debería verse. El único documento que merece la pena y hace justicia a Michael. Claro que después piensas....y ¿Whitney?¿Qué pasa con Whitney? ¿No merece un recuerdo? Vale, quizás lo de adicta al crack no la convierte precisamente en role model. Pero...y ¿Michael? No abramos esa puerta. Pero lo que realmente clama al cielo, lo que no tiene perdón es lo de  Farrah. Absolutamente nadie fue más ninguneado en su muerte que Farrah. Injusticia sin parangón. Ni un especial en Yo dona...ni siquiera en Marie Claire...ni siquiera Kortvex estira sin sentido ni fuerza otro de sus '10 razones que' por Farrah. Agapornix siempre te recordará.... SIEMPRE.

-¿¿Por qué Leonardo Di Caprio muere en todas sus peliculas??.... piénsalo... Jack...muerto. Gatsby...muerto. Romeo....muerto. Howard Hughes...bueno, ya sabemos cómo acabó. Gangs of New York....la verdad es que no me acuerdo...pero desde luego su carrera estuvo a punto de hacerlo... Leo, ese gran incomprendido...

-¿Dónde está Lindsay?

-¿Qué le pasa a Miley Cirus en su nuevo video? Parece que ha robado los descartes de todos los vídeos de Lady Gaga, Ke$ha y Kate Perry y ha montado el suyo. Guarrerío gratuito como provocación....¿en serio? ¿Después de Amanda Byrnes? ¿Después de Sofia Cristo en el Deluxe? ¿Después del embarazo de Kim K? ¿Después de la entrevista a Gallianor y los videos de Instagram de Madonna? ¿En serio? Lesbian-chic y biquinis. Eso es todo lo que se os ocurre.....

-Kanye West amenaza con volver al mundo de la moda. Pues claro que sí. Con un atelier en Milan y colaborando con una "hip French brand" Que no decaiga.

-Después de Tom, llega Kate para Versás. Porque....es Kate, ¿no?

- Ya ya no lo leo pero hubo un tiempo en el que sí. Lo recuerdo. Me gustaba. Me gustaban sus podcast y me gustaba que hablaban de verdad, no copiando las notas de prensa. ¿Te acuerdas cuando jenesaispop molaba? Eso y que se sorprendan de que Jared Leto salga travestido en la portada de una revista. Revista de moderno. Concretamente la de Luis Venegas, el de los bolsos en la cabeza...lo mismo no recuerda que ya lo hizo James Franco....

- Momento Twitter Thunder. Los swifties, que no son los believers, ni los directioners, han conseguido que los de Abercrombie retiren la camiseta broma que rezaba: More boyfriends than T.S. (No T.S. Elliot sino Taylor Swift) Twitter Power a tope.

-Otra más que se pasa al  Bottoshop. Sin medida. Por cierto, no sabía que seguía existendo esa revista.

-El niño stritestailer con 100mil seguidores en Instagram. Grima total. Yo ya lo dije

-La guerra grafitera de Marc J con Kidult. Que tú me haces una pintada, que yo te hago una camiseta y la vendo a 700 eurazos. Y me la compran. Moló mucho la primera vez. La segunda....chica, no sé. ¿En serio el grafittero no lo veía venir? Venderá, aunque yo creo que compraran los coleccionistas: Tengo la primera, ahora tengo la segunda... Hazte con todas.

-Los niños que no sólo controlan de parásitos perrunos, que saben lo que es Leismaniosis sino que tienen un libro sobre ello... y lo leen.... Eso es forzar un anuncio y lo demás es tontería.

-De cuando MariT y Selena coinciden con el mismo trapito.....

-Noche de fiesta, the comeback. Pues sí. Vuelve el programa más fascinante de la noche de los viernes. Y lo presenta... Anne Igartiburu, oh, sorpresa y Juanjo Martin, un tronista. No en tono despectivo, es que realmente es un tronista de Mujeres, Hombres y viceversa. Oh, cielos, esto promete.

-Isabel Marant by H&M. Ya que te los van a copiar igual, el menos que me paguen.

-La Palermo de Juanjo Oliva. El apocalipsis era esto.

-La 080, la Merchi Fashiongüik pero para modernos.

-DavidD se baja de la pasarela Cibeles para buscar "nuevos horizontes" Este año va a ser un loop eterno de Juanjos y Lagunas...

Y la mejor para la última.

¿¿Alguien sabe dónde esta SILKE??

La moderna primogénita

10 razones por los que ¨Los vigilantes de la playa¨ es y será una serie de culto.

1.- Por los pelos de ellos. Antes que los tronistas dieran rienda suelta a los instintos más básicos de los peluqueros, los varones vigilantes ya lucían un nutrido surtido de fantasía capilar, termómetro estilístico de las tendencias de los 90

2.- Por las escenas en cámara lenta tipo videoclip Lo mismo servían para retratar el amor más puro como la perturbación de Yasmine Bleeth post-trauma por haber sido acorralada por un pirado, pistola el ristre. No ella, el pirado.

3.- Porque han visto los mejores años de Pamela Anderson, David Hasselhof,  Carmen Electra, Vanessa Angel, Donna D`Errico, David Chokachi, Kelly Slater, Erika Eleniak, David Charvet y un amplio etcétera. 

4.- Porque forman parte de nuestra cultura popular. Se le hacen guiños en peliculas, en series y en la vida real. Además, en su tiempo, tenían todo un despliegue de merchandising al respecto. Tenían de todo: 

La BSO

El polo

El camión

El pinball

El disfraz

La camiseta 

y es una idea ESTUPENDA para una despedida de soltero.

5.- Por el abuso de maquillaje, colágeno inyectado en labio y tinte rubio. Sí eras morena no te cogían, o bien eras la jefa pseudo-boller. Por supuesto por los trajes de baño de ellas y el tiro de los vaqueros de ellos. La inexistencia de tallas inferiores a la XL... Eso, eso eran los 90. De verdad queremos volver?

6.- Por los pechos de todas ellas. Ni María de Mora tiene un surtido tan amplio. Todas parecen chicas de portada de Playboy o prostitutas o ambas....si es que no lo son. Muy Primera Línea. Ellas rezumaban sensualidad y fantasía sexual para los que posteriormente serían los nerd y en esa época eran meros p*j*lleros. Ellos eran pura virilidad con abuso de vello capilar en el pecho y músculo de gimnasio nocturno.

7.- Porque no puedes decir a ciencia cierta la edad de nadie. Demasiados jóvenes para ser viejos y muy viejos para ser jóvenes. Caras paralizadas y narices capaces de tallar diamantes....

8.- Porque el actor que interpretaba al hijo de Mich fue cambiado en 2 ocasiones al más puro estilo tía Viv del Príncipe de Bel Air.

9.- Por las escenas de mar que en realidad eran en piscina. Y por los ahogamientos en la orilla.

10.- Y, sobre todo, por los créditos.