Google+ Agapornix esquizofrenico: June 2013

Metricool

Thursday, June 20, 2013

10 razones por los que ¨Los vigilantes de la playa¨ es y será una serie de culto.



1.- Por los pelos de ellos. Antes que los tronistas dieran rienda suelta a los instintos más básicos de los peluqueros, los varones vigilantes ya lucían un nutrido surtido de fantasía capilar, termómetro estilístico de las tendencias de los 90

2.- Por las escenas en cámara lenta tipo videoclip Lo mismo servían para retratar el amor más puro como la perturbación de Yasmine Bleeth post-trauma por haber sido acorralada por un pirado, pistola el ristre. No ella, el pirado.

3.- Porque han visto los mejores años de Pamela Anderson, David Hasselhof,  Carmen Electra, Vanessa Angel, Donna D`Errico, David Chokachi, Kelly Slater, Erika Eleniak, David Charvet y un amplio etcétera. 


4.- Porque forman parte de nuestra cultura popular. Se le hacen guiños en peliculas, en series y en la vida real. Además, en su tiempo, tenían todo un despliegue de merchandising al respecto. Tenían de todo: 



La BSO


El polo


El camión



El pinball



El disfraz


La camiseta 


y es una idea ESTUPENDA para una despedida de soltero.

5.- Por el abuso de maquillaje, colágeno inyectado en labio y tinte rubio. Sí eras morena no te cogían, o bien eras la jefa pseudo-boller. Por supuesto por los trajes de baño de ellas y el tiro de los vaqueros de ellos. La inexistencia de tallas inferiores a la XL... Eso, eso eran los 90. De verdad queremos volver?




6.- Por los pechos de todas ellas. Ni María de Mora tiene un surtido tan amplio. Todas parecen chicas de portada de Playboy o prostitutas o ambas....si es que no lo son. Muy Primera Línea. Ellas rezumaban sensualidad y fantasía sexual para los que posteriormente serían los nerd y en esa época eran meros p*j*lleros. Ellos eran pura virilidad con abuso de vello capilar en el pecho y músculo de gimnasio nocturno.

7.- Porque no puedes decir a ciencia cierta la edad de nadie. Demasiados jóvenes para ser viejos y muy viejos para ser jóvenes. Caras paralizadas y narices capaces de tallar diamantes....

8.- Porque el actor que interpretaba al hijo de Mich fue cambiado en 2 ocasiones al más puro estilo tía Viv del Príncipe de Bel Air.



9.- Por las escenas de mar que en realidad eran en piscina. Y por los ahogamientos en la orilla.

10.- Y, sobre todo, por los créditos.

Thursday, June 6, 2013

I wannabe a boda Telva


Porque ahora lo más son las bodas, sigue estos consejos para que tu boda sea digna de ser tuiteada:

1.- Lo primero: debes ser blogger. Bueno, tampoco pasa nada si eres una de esas herederas de rancio abolengo con apellidos como muy castellanos y con varios - (guiones) entre medias.

2.- El banquete se debe celebrar sí o sí en la finca de la familia. Finca que siempre está en alguna pedanía de alguna remota ciudad o provincia de los llanos de la mancha o en su defecto en Sevilla, que viene a ser una pedanía en ella misma.

3.- Los colores predominantes en todo el reportaje, decoración, fotos y adornos es el empolvado. Rosas, grises, azules, lavanda y un poco de amarillo para las más atrevidas. Muy new provenzal.

4.- Mr Wonderful debe ser el faro estilístico que guía tus pasos en cuanto a carteles, letreros, tipografías y dibujitos. Naïf, abusa del Naïf. 

5.- El novio. El novio debe ser un poco lesbian-look. Ser sensiblemente menos agraciado que ella y tener un trabajo en el Paseo de la Castellana. Valen gestores, asesores, auditores y todo lo que implique una empresa con dos apellidos. 

6.- Las amigas de la novia deben abusar de los tocados o en su defecto de los turbantes. De hecho, si te gastas más en el tocado que en el vestido lo estas haciendo correctamente. Generalmente suelen ser guapas, sensiblemente más guapas que

7.- Los novios y amigos varones. En estas bodas la ausencia de maricuelos, maricuelos reconocidos, se hace palpable tan sólo el amigo decorador y otras ocupaciones tipicas están presentes. Con lo cual...el panorama suele ser desolador. Todo el mundo sabe que los 30añeros que han alcanzado la cúspide de su existencia, esto es: el trabajo de auditor, la mujer y el primer descendiente, se abandonan sin remedio. Da igual que fueses el pivón de la discoteca. La gordura y la calvicie se apoderan de ti. La Felicidad....será. 

8.- Los niños que acompañan a la novia al altar. Aunque lleves el vestido más clásico en la ermita más clásica del pueblo más clásico de la geografía clásica universal, los niños tendrán siempre un aire hipster-ibizenco.

9.- El vestido de la novia. Vintage. Todo. Mejor si son las joyas que el vestido en sí, pero si lo has comprado en París o Amsterdam... Europa en cualquier caso, también vale. Todo muy Jane Austen.

10.- Las fotos. Sí, claro, también hay fotos pero no esas en la orilla del mar, si vives en un sitio con mar o en medio de un pinar. El novio asomando detrás del tronco (del árbol), la novia tirada en el prado como una princesa Disney de los 50. No, las nuevas novias se hacen las fotos como de editorial de revista. Detalles. Desenfocadas, Contrapicados. Colores saturados. Sonrisas. En grupo. Con el coche. Todo muy catalogo streestyle.

11.- Los regalos para las chicas. Bailarinas. No existe otra cosa. Si eres MUY pudiente el KIt de fiesta de Pretty Ballerinas que cuestan lo mismo que el cubierto de la cena. La verdad es que se agradece, dicen y de paso tienes zapatos para los primeros días del verano. 

12.- La banda sonora de la boda por citar sólo unos cuantos: Efecto Pasillo, Morfeo, Pablo Alborán practicamente todo el disco que bien podría ser una única canción sin fin, Siempre Así, Maldita Nerea, Love of Lesbian, el guiño moderno con Daft Punk, Depeche Mode y The Killers, Conchita, Melocos, Maldita Nerea, Michael Bublé, un poco de Rihanna, Adele, el guiño malotas con Pink y alguna sevillana. Es decir, la música de La Botellita (D.E.P), Mamá no lo sabe y la feria de Abril de Cats. Por supuesto debe haber un DJ, las orquesta de pueblo ya no se llevan. Si es el amigo del novio mejor que mejor.