I wannabe a peli de Bruce Willis

- Inevitablemente tienes que ser policía, ex-policía, detective, agente secreto o capo de la mafia.

- Debes ser/has sido o serás un alcohólico o, en su defecto, un personaje problemático para con su comisaría, departamento o trabajo en general

- Tus superiores deben tratarte fatal y siempre te ofrecen las misiones en las que tu vida correrá peligro en al menos 3 ocasiones

- Debes tener la resistencia física de la Cosa, Hulk, Superman y un superviviente de la ruta del Bakalao

- Tu camisa JAMÁS debe llegar intacta a la mitad de la peli, es más, no debes tener camisa al final de la peli.

- Debes sobrevivir al menos a dos persecuciones de automóvil y en alguna debe haber un helicóptero por medio.

- Debes decir palabrotas aleatorias y un poco sin venir a cuento.

- Tu amor verdadero debe estar muerta o a punto de hacerlo.

- Un concepto: las camisetas interiores de tirantes

- El afeitado no es una opción

- Entrar en un Primark un sábado es más complicado que el acceso informático a todos los centros de control de las ciudades en las que vives.

- Debes tener un compañero en el film al que odies o te odie pero que finalmente os hagáis megacolegas. Puedes elegir entre un niño o un negrito.


- Todo explota a tu alrededor.

Novio de alquiler

El otro día, antes de irme a dormir, tuve la Epifanía de escribir sobre este tema. No sé por qué.

La verdad es un tema fascinante y se podrían poner todos los ejemplos del mundo, desde los más básicos como las parejas forjadas en cualquier reality, ya sean tronistas, granjeros, los viellos de Juan y Medio, los hijos disfuncionales... que duran lo mínimo pa poder hacerse unos platós... concepto que me encanta, hasta los más elaborados como los de Tom y Nicole o Jackie y Onassis. Mucho más glamour, dónde va a parar.

Oh, mención aparte merece ese GRAN programa, ese paradigma de la era Mama-Chicho, aunque se emitiera años después, sólo faltaba que hubiese un debate con Jesús Gil, Pipi Estrada, Jimmy Jiménez-Arnau y Lecquio para ser todavía más machista. Me refiero sin duda a I looooove Escassssiiii. ¡Bravo! Nunca nadie se lo creyó, ni él mismo. Ellas no podían ser más chungas. Él no podía ser más capullo. Se las arrimó A TODAS y ala, a Fortuny. 

Esther y Mark Vanderloo. Esther partía la pana en las pasarelas mundiales, Nueva York se la rifaba y sus rasgos exóticos causan furor allá donde iba. Donna le echo el ojo y la quiso para si. Bueno, no en plan Encarna, esto era todo profesional. Y le presenta a Mark van der Loo, un nórdico con un nombre absolutamente fascinante. Y los casa. La pareja más guapa. Protagonizan miles de anuncios... ¿eh? No, sólo el de Donna K...después se divorcian 

Eva Longoria y la pequeña de las Cruz. Eva protagoniza uno de los divorcios menos esperados de la farándula. Un día decide anunciar al mundo vía Twitter que la fiesta terminó. Y, de repente, como ya hizo Salma con su Pé, Eva apadrina a su hermano, el cantautor. El que decidió que una escena tórrida con sus hermanas encueradas pues iba a molar. A-ham. La cosa, que Eva dice que vive un romance con Cruz Jr. Todavía estoy esperando una foto de la pareja.

Eduardo es el que lleva la bufanda

Jonk y cualquiera. Y muy bien que hace. Amigas, novias, compañeras todas. No le hace falta. Los 90 pasaron.

Jesús Vázquez y......... ¡Marlene Mourreau!  Y sin entrar en temas escabrosos.... ¿No es la mejor pareja ever designed???

Claudia y David Copperfield. Corrían los locos 90 y las top model campaban a sus anchas por todo anuncio de Versás que se preciara. Claudia era una de las más molonas. Rubia, alemana, sosona pero aparente. Su carrera iba bien y era el complemento ideal para toda new celebrity...o bien celebrity acabada. Y voilá: David, el mago mas pereza después del gordito ese, Jorge Blass, se "lía" con Claudia. Él llenaba teatros... ella sonreía y evitaba como podía que la tocara.

Sara y Toni. La manchega más internacional que el mismísimo queso, después de conquistar Hollywood y hacer duetos con Alaska, se echa novio. No molaba tanto como el italiano, Giancarlo Viola (Thumbs up para Giancarlo!) que era más jet-setter, más marbellí, más irreal... Toni no era así. Toni era trash, era low-cost, era cubano, era mega-fan de Sara...digamos que fueron los primeros Mario & Alaska. Montajes, posados, desmentidos, declaraciones que hacen historia y demás. Sara, saritisima.

Cualquiera de las de Paquirrín. A mi personalmente, me cae fetén. Imagina que tus hermanos son: por un lado Fran y Cayetano, bellezas raciales y toreros de copla, por otro lado, Julián Contreras Jr, que parece senior. Pues, no puedes salir centrado. No, no puedes y pasa lo que pasa. Novias striper, más novias striper, realitis, dj, bolos, bingos... Es un juguete roto.

Creo que este vídeo resumen mola:

Red Flying Floor

Lo que me ha gustado de los MTV

Channing Tatum, cada vez parece mñás una señora de Serrano operada

Charlize con peplum….sigo sin saber qué hacía ahí

La señora de Pataki…..

Emma Watson….tan mona que aburre

Kristen Stewart, he venido del futuro….¿para qué?

Kat Graham, me equivoqué de photocall 

 

Blair….is that chu? 

Marky Mark….quién te ha visto y quién te ve…. 

Mila Kunis….un poco jamona 

En este caso el homenaje al photocall español lo realiza: Molly Tarlov 

Russell Brand….a lo Johnny Deep…cansáis los dos. Aunque Johnny sé quién es. 

Y sin lugar a dudas, las mejores de todo el sarao: Las Hilton.  

Y de los CFDA
 

Arizona Muse…a lo mosquetera y el pelo frito…pero tiene algo, sin ser yo fan de ella 

Dakota Fanning….menos elfo aunque cursi igualmente.

Dianne…¿Por qué? ¿Por qué te has ido? ¿Dónde comprar ahora regalos para las madres?

 

Si Lady Gaga y SJP tuvieran una hija…o un hijo:

Jessica Stam….rara, oscura, siniestra…como la Pantoja…pero aquí me chifla. 

No te entiendo, Karen, la verdad es que no te entiendo. Cropped Top…¿really? 

Karolina, de fiesta en fiesta, intentando un Jolie, pero más corta. 

Las blogger 

Lily Collins….el momento pájaro en la pechera me fascina 

Ellas con él. Grandes todos. 

Solange DJ…de amarillo…como siempre 

Travesti filipino vestido de Dita Von Tesse 

Un señor de Murcia  

Mis preferidos: Zac Posen y Crystal Renn. Ay!

I wannabe a Fallera

1.- Debes aparentar una edad indeterminada. 

2.- Tienes que haber desarrollado la capacidad de deshacerte en llanto en cualquier momento.

3.- Debes sonreír sin control y un poco weirdly.

4.- Los vestidos de María Antonieta deben parecer minimalistas comparados con los tuyos.

5.- Ir a cara lavada no es una opción.

6.- Debes conocer perfectamente la letra de Valencia en Fallas y otras canciones de orquesta.

7.- Te encanta el oro. Dihfrutas.

8.- No debes decir NO a ningún tipo de foto mientras lleves el traje puesto. 

9.- Un concepto: Los accesorios

10.- Siempre debes moverte en grupo...como las leonas o los tronistas.

11.- Prepárate una agenda tan nutrida como la de Kofi Annan: desayunos, pregones, ofrendas, visitas, inuguraciones...esto es un no parar....