Tú puedes preguntar....otra cosa es que conteste.

Después de pasar unos días en el agujero negro que es la CMFW, se me vienen la cabeza una serie de preguntas...algunas retóricas...otras no tanto:

-¿Por qué es más facil entrar en el despacho de Cuca Solana que en el espacio Blogger sin acreditación?
-¿Por qué las camareras de la cafetería de Backstage tiene el peor humor del mundo?
-¿Por qué sigue desfilando Carlos Díez?
-¿Por qué no he parado de ver sandalias de tiras naranjas en todo el fin de semana?
-¿Por qué todos los desfiles estaban medio vacíos?
-¿Por qué casi todo los fotógrafos son pivones?
-¿Por qué en el Kissing Room nadie kissea?
-¿Por qué la media de edad de los asistentes cada vez en mas baja?
-¿Por qué parece que todos los diseñadores compran las mismas telas? ?Les hacen descuento?
-¿Por qué Hannibal Laguna no se corta un pelo en su inspiración retrospectiva?
-¿Por qué la moqueta?
-¿Por qué hay tan poca luz en la zona de los bloggers?
-¿Por qué a la chica de la ruleta de Telva no se le aplaude al final del día? No permanece callada ni un sólo segundo
-¿De verdad era necesario Divinity TV como cadena oficial de CMFW?
-¿Por qué la gente sigue acechando a Carmen Lomana?
-Quienes son más modernas: ¿Las maricas de David Delfín o las de Carlos Díez? En más ¿son las mismas?
-¿Son las gafas el nuevo negro?
-La gente que hace cola en GHD...¿es porque después tienen una boda y se ahorran la pelu?
-¿Hasta cuando va a durar lo del Street Style?
-¿Por qué Josie parece gordo estando delgado?
-¿Por qué en el desfile de Guillermina Baeza había una medusa idéntica a la de Versás y a nadie parecía importarle?
-¿En qué estaba pensando Lemoniez cuando diseño esa colección? ¿Se inspiró en Betty La fea...pero la de aquí? ¿Porque la tela de flores parecía que pesaba kilos y kilos?
-¿Mügler by Maya Hansen styling Lady Gaga para V?
-¿Las pelucas serán tendencia el próximo verano? ¿Seremos como Raquel Welch?
-¿En serio alguien se cree las inspiraciones de las notas de prensa?
-¿Son las camisas con estampados horteras las nuevas gafas de pasta que fueron las nuevas barbas que fueron las antiguas camisas de cuadros?
-¿Qué le han prometido a Carmen Kass para que desfile este año?
-¿Por qué El Ego recuerda a un showroom para comprar la ropa del mercado de Fuencarral?
-¿Por qué los diseñadores de El Ego sigue usando cremalleras, vinilo y deconstruyendo prendas al más puro estilo 90's? ¿Porque parece que has viajado en el tiempo cuando ves sus desfiles?
-¿Por qué el stand de Solán de Cabras daba chupitos de agua?
-¿Por qué en Nesspreso no había leche para el café?
-¿Crees que Cuca Solana debe pensar: "Buff, otra vez esto...madre mía" cada edición de El Ego?
-¿Por qué lo mejor de toda la edición ha sido la entrada en moto de la novia (el diseño, se entiende) de Maria ke Fisherman?
-¿Qué va a hacer Montesinos cuando se mueran las viejas que saca en sus desfiles? ¿Desfilará él vestido de fallera?

Y podría seguir pero paro....no merece la pena.

I wanna survive a Rueda de Prensa

Unos sencillos pasos para que todo salga perfecto

- Convócala en un lugar inverosímil y aleatorio, lo mejor es un jardín, ya sea el propio o el de un hotel, de hecho mejor esto último.

- Llega tarde a tu propia comparecencia

- Vende la exclusiva a un programa que lo retransmita en directo y después no les dejes hacerte ninguna pregunta.

- Vístete o bien a lo Casa de Bernarda Alba o bien de ministra italiana

- No aclares nada el tema de la rueda de prensa y hazte la loca todo el tiempo

- Responde bipolarmente a preguntas aleatorias elegidas sin criterio

- Llora al menos dos veces

- Amenaza con irte otras tantas.

- Utiliza respuestas tópicas y cae en el cliché:

Aquí unos ejemplos:
      
Si eres cantante: - En este disco me vais a conocer de verdad.
                          - Este disco se lo debo a mis fans.
                          - No puede decir que es el mejor pero sí el mas personal.

Si eres actor:     - No podía creerme cuando XXX se puso en contacto conmigo.
                         - Ha sido muy fácil trabajar con él.
                         - Creo que en este papel he podido hacer cosas que no había hecho
                         hasta ahora

Si presentas tu libro: - Llevaba mucho tiempo queriendo escribir algo así.
                               - Ha sido como una catarsis.
                               - Creo que tenía muchas cosas que contar.

Si eres celebrity: - Eso pertenece al ámbito de mi vida privada.
                          - La denuncia está puesta ya.
                          - Yo confío en la Justicia.

Yo lo hago porque me pagan

Un buen amigo un día me contó una anécdota. Seguramente sería mentira. Bueno no, no era mentira pero desarrollamos una curiosa técnica de exagerar e inventar detalles al contar vivencias para hacerlas mas divertidas. En realidad las historias podrían haber ocurrido así…. La cosa: La madre de mi amigo era kind of a filántropa y en una cena, tipo premios Telva pero en su ciudad, la madre recibe el premio por su dedicación. La señora sube a recoger el galardón, se acerca al micro y cuando todavía no se había extinguido el ultimo aplauso, se acerca el micro y dice: No, no, si yo lo hago porque me pagan. Y se quedó tan pancha.

Y es que hay gente que hace lo que haga falta porque le pagan. De hecho, hay cosas que sólo se explican porque hay dinero detrás…porque si las hacen de verdad…tenemos un serio problema….

Y en esta línea se me ha ocurrido este nuevo ranking/enumeración. Las actuaciones más imposibles que sólo tienen sentido…porque les pagaban….

La actuación de Britney Spears after breakdown.

La pobre LA había pasado de todo y muy mal. Denuncias, borracheras, agresiones, pérdidas de custodía y de figura. Pero la invitan a los MTV y ella, que es princesa del Pop, pues va. Pero, oye, que yo vengo porque me lo habéis pedido…no pienso esforzarme ni esto…ni en coreografía…ni en playback…creo que Britney jamás ha cantado en directo… Resultado, una actuación memorable.

 La actuación de Mariah into breakdown.

Mariah es carne de actuaciones nefastas. La pobre. No puede simplemente no puede. No puede con su personaje. Cuando la crearon, porque Mariah está hecha de encargo…como Truman del show de Truman, la discográfica la compró, la operó y ala, a cantar. Pero Mariah, lleva dentro una gorda…y la gorda se escapa siempre que puede….ella la intenta contener con lycras y Herve Ledgers…pero no…se escapa. No puede.

Nos trasladamos a los Vogue Fashion Awards, que son también muy dado a este tipo de cosas, por aquello de que son en directo. Mariah está desconcertada y deconcentrada, no se ubica, se pierde, no puede subir a las escaleritas de go-gó…se pierde….desorientada. A lo mejor es por el outfit... Pocos meses después la ingresan porque le da un perrenque…..como a Raquel Mosquera.

Y sin duda, sin duda, la mejor actuación de Mariah es esta.

“And please forgive me ‘cause I´m a little bit……..”

“DRUNK!!!”

“YEEEEEEEEEAASSSSS”

Sublime

Los Bee Gees

Realmente era la moda y partían la pana, aunque creo que es el único tejido que no usan en el video. ¿Por qué hacen esta especie de video parodía? Porque les pagan.

El principe gitano: In the getto

Yo creo que nadie a día de hoy es capaz de decir si esta actuación es de verdad o el productor/creador de la gala era Valerio Lazarov que estaba über trastornado y le gustaba hacer estos guiños al surrealismo a lo Buñuel. La cosa es que también se queda mas ancho que largo y la peña no sabe por donde le viene. Fan de los coritos....."in the gueeeetooooooo"

Sara Montiel: Marvellous

Una vez más MTV. Empiezo a pensar que lo hace a propósito. Los americanos estos se fijan en una de nuestras grandes divas en nuestra very own Norma Desmond para protagonizar esta promo. Toda una obra de buen rollo y de me rio de mi misma porque yo he sido una gran estrella y si yo te contara lo que tenía que hacer yo por un papel en Hollywood…me rio yo de la Pataki esa… Sara soberbia.

Promo Desperates Housewives.

Cuando empiezas a verlo dices: MMM, vale, se han pasao con la iluminación, los filtros, el photoshop digital, el slow motion y demás trucos. De hecho dices…seguro que Lachapelle tiene algo que ver en esta promo….se me parece al anunico de Uma y Schweppes… Pero cuando ya dices….enga ya…te estas quedando conmigo…es al final… ellas salen a la calle, femeninas, sexys, explosivas, bien de ventilador, de pelazos, piernacas y pivones hasta decir basta y de repente….. WTF is that?? Es un tití?? Es un caniche? Un carlino?? NO, es Eva Longoria. MEGA pequeña. Como siendo arrastra por el mastodonte de Nicollette Sheridan que no piensa reducir su zancada para que la minigoria puede ir alineada con el resto….Todas van enganchadas por la cintura…a ella la llevan de la mano. Ahí lo dejo…



Rosa OT

Ni me gustaba el programa ni me gustaba ella. La fea con talento que nadie mira porque no tiene curvas...o bien las tiene todas, jamás me ha llamado la atención. Bien es cierto, que tiene el aquel de las primeras veces...fue pionera...antes de Paul Pot(a)s, de Susan la-loca-de-los-gatos Boyle y todas esas. Esta es, quizás su momento glorioso. Se equivoca y lo dice y entra a formar parte del anecdotario general...yo lo digo siempre que me equivoco.

Azúcar Moreno en Eurovisón'90

Realmente en Eurovisión siempre la liamos. Pero este año fue especial. Todavía ponian los videos de Ven a conocer España antes de cada actuación y la "gala" duraba lo que tiene que durar una gala...no como ahora que cuando te has dao cuenta se ha terminada. No tiene desperdicio: El alemán diciendo: Azúcar Moreno, Toñi y Encarni Salazar, Gipsy King y Flamenco Techno..... Y por supuesto, la cara de pavor de las Azucar.... Un must see en toda regla. Yo lo vi en directo.. Sí, soy mayor.

I wannabe a concursante de programa de listos.

Unos consejitos para ser el más listo de la clase

-Tienes que saber todos los datos del mundo desde principios de metalurgia hasta hablar elfico.

-Tu vestimenta debe moverse en los tonos negros y marrones, los más atrevidos llevarán azul. Camisetas con mensaje para ellos y vestidos de moderna con corte trapecio y mangas de rayas para ellas.

-Ten un pelo imposible, como de poster de peluquería de barrio. Apuesta por el exceso: Pelo muy muy largo o muy muy rizado o muy muy calvo o todo a la vez.

-Muestra especial dificultad para sonreir

-Mantén un constante estado de alerta y susto como si fueras a sacar un arma y amenazar al presentador.

-Jamás sigas una broma hecha por el presentador. A lo sumo contesta: Si…bueno…

-Mantén la mirada perdida el mayor tiempo posible.

-Si eres mono o mona desvía la atención con algún tick o peculiaridad que hagan ver tu belleza como algo anecdótico.

-Ellos deben ser solteros y con profesiones tan dispares como ingenieros informáticos o profesional liberal. Ella casadas y bibliotecarias o amas de casa.

-Una vez dentro del programa, renuncia a tu vida fuera, como si entrases en GH ya que estarás como 13 semanas de ganador y no podrás volver a ver a tu familia.

VMA: Very Mamaracha Absurda.

Como tooooodo el mundo sabe ayer se celebró o celebraron los VMA(Video Music Awards) de la MTV. Y como todas las fiestas de la MTV pues había un mamarrachismo soberano.

Yo no pude verlo porque…porque lo ponen muy tarde y yo ya estoy mayor para trasnochar. Además lo bueno de vivir en la era de la tecnología y trabajar en los Social Media es que hay gente todavía más freak que tú que selecciona, disecciona, recorta, señala y comparte las mejores partes y tu sólo tienes que hacer click.

Y eso es lo que he hecho, entre twitter, facebook y youtube he reconstruido la ceremonia que tenía pinta de ser un coñazo. Otra overexposure de Ga.Ga haciendo el Gagandul. Chica, cada día estás más acabada….dentro de nada te vemos sentada a la vera de Maruja Diaz (quién también fue una grande) en Sálvame.

Kate Perry que se lleva tó lo güeno, Gaga lo previsible y Britney, la grande de verdad con mejor vídeo POP y homenaje. De mierda, por cierto. Vale, es muy efectista sacar a 30 chavalitas vestidas con los outfits de tus mejores vídeos…más cuando todo el mundo tiene grabados en las retinas esos outfits. Pero…ni una canción…ni un cover….ni un we all the World…ni un dúo de Lindsay y Paris…ya que ambas dicen cantar…como Paulina.

Pero bueno, lo que nos interesa es la Red Carpet…que anda que…..menuda fauna:

La Beyoncé

Protagonista a posteriori. Hoy acapara todos los tweets. Decidió que era un momento súper bueno para hacer público su embarazado…de Jay Z…esperamos. Ella dando pistas en el photocall. Vestido chungo…no, no lo ha hecho la madre..no tiene flecos.

Britney

La prota. Está jamona. Pero no importa. Está por encima del bien y del mal. Está mayor. Pero es la princesa del pop y lo será siempre.

Joe Jonas

¿Qué es? ¿Está mutando poco a poco a Victor Blanco?

Justin

Fan. Sin más. Yo creo que sólo tiene un outfit. Y sólo debe sentirse seguro con el rojo, el blanco y negro. Como Slimane en sus primeras colecciones. Ah y los hoddies ah como Slimane tb.

Taylor Lautner

El verdadero origen del planeta de los simios.

Keely Rowland

Últimamente la veo en todos los saraos….¿qué hace esta lately? ¿Canta, dirije, produce….bebe? Nunca he sabido ubicarla. Siempre se me ha parecido a la negra de CSI, la de las gafas de Chanel.

Kate Perry

Se ha echado los Diores encima y tan pichi. Como diria Mariah: No entiendo tu pelou. Ya no sé que pensar de ella….no sé si es como Lady Ga o simplemente le gusta todo el momento colorismos.

Lo del Dior Haute Couture post Galliano…me encanta….la verdad, en ella sí. Supera el concepto Gaga.

Pitbull

Súper fan. Da igual lo que haga siempre mola…y siempre lleva la misma ropa. Lo del anuncio de Lanvin me parece un acierto en toda regla, btw.

Las niñas Disney:

Demi Lovato goes pechugas.

Selena goes Serena (van del Woodsen)

Miles goes……WTF are you wearing?

Los Jersey Shores

Es como si a los de Hombres, Mujeres y viceversa los invitan a los Goya….de hecho debería hacerlo…. Ay! Cuanto nos queda por aprender….

Y siguiendo esta línea…por lo que veo es que MTV invita a sus galas a todos los protas de todos sus programas….porque también estaban los asexuados de Teen Wolf y los….de Awkward… que parecían todos la misma persona……ya fuera chico o chica.


No tengo ni idea de quienes son…pero HOLA???

Kim Kardashian

Acaso hay algo más que decir de ella.


Y quedan algunas más….como la lisiada de los baroskis, raperos y negros incomprensibles, tranochados y über falsos, siliconas e hipster en el mismo photocall.

Menos mal que no me quedé a verlo.

Y el momento que nos tenía en vilo…..y quedó en esto….

¿Es esencia de mirra lo que ella exhala? O el ingrato olor de las ovejas.

De todos es sabida mi inclinación natural por la publicidad y sobre todo por la publicidad absurda que, obviamente, mola mucho más que la publicidad “buena”. Yo nunca puedo evitar pensar en las reuniones previas a la creación del anuncio y como se lo han vendido al cliente:

-No mira, vamos a poner una botella flotante gigante y vamos poner a muchachas y muchachos de buen ver de una edad indeterminada entre los 12 y los 16 años, así en traje de baño. Los metemos dentro de la botella, que tiene un potente ventilador, como el que usa JLo en sus videoclis pero más grande, con lo que los muchacho, como pesan un kilo, pues salen volando….y y y , ahora viene lo mejor, mientras flotan vamos a rociarlos con vuestro producto…que todos sabemos que es lo mejor que te puede pasar cuando estas al sol….

-No nos convence…

Pánico. El aguililla dice:

-No, pero es que al final los vamos a sacar por la parte de arriba para que caigan, de manera nada forzada, al mar….

-Compramos la idea.

¿En qué momento? No quiero imaginar la reunión del anuncio del Carretillero….o el de Vaginesil…( ¿A mi edad te picaba? A tu edad … Y a la mía)

La lista sería infinita. Pero hoy quiero dedicarme a un sector: El anuncio de perfume.

El anuncio de perfume mola. Mola porque se puede hacer de todo. Todo vale. Puedes hacerlo divertido, sofisticado, elegante, aburrido, psicotrópico, que parezca un anuncio de seguros o que tengan que retirarlo…como Eau d’Ete, ¿en serio no lo visteis venir?

Pues bien, hablaré de mis anuncios de perfumes que me gustan, como siempre, de los que me acuerde….

- Prada-Candy: Ya sabéis que desde hace mucho tiempo pienso que la señora Prada ha perdido el norte, el sur, el este y el oeste. Y no, no me gusta lo que hace. No me parece rompedor ni nada de eso…quizás no sabré apreciarlo…Pero, la cosa es que saca nuevo perfume con nombre über original: Candy. Y hace un anuncio…..inquietante. Inquietante porque no sabes muy bien que pasa y no sabes muy bien qué pretendía…. Tenía que ser sexy? Tenía que ser original? Tenía que ser así? Lo protagoniza la muchacha de Midnight en Paris, que más o menos como en la película, se pasa el anuncio diciendo cosas inconexas y random, mientras lucha-baila con el fulano de turno. Menos química que entre Keira y Alberto Amman.

- Gucci by Gucci. Fascinante. Yo sigo pensado que es una cámara oculta y que David, ya de por sí bastante perturbado, decidió dejar la camara apoyada en la chimenea e irse a cenar. El momento modeluqui entre borracha, drogada, extasiada y super good vibes bailando Blondie como si se le fuese la vida en ello me encanta. En realidad, ese es el espíritu del lujo. David, aquí sí que molas. El resto, háztelo mirar.

- Calvin Klein - Eternity: O cualquier otro. Visto uno vistos todos…como los anuncio de Dolce o de Guess. Cursi hasta decir basta. Abuso del blanco y negro y musiquita intimista tipo Adele…otra que tal. La prota del anuncio, que siempre parece llevar un twin set y le compra a su marido (ella tiene marido, nunca novio) la ropa en Brooks Brothers y veranea en los Hamptons. Ella es cursi…y delicada y lánguida y de movimientos acuáticos. Probablemente esté borracha como todas las ricas de los Hamptons.

- Radiance - Britney: Es dogma que la Britney post breakdown es trillones de veces mejor que la anterior. Y es mejor porque le ha perdido el miedo y el respeto a todo. A todo. Ella siempre ha tenido una especial inclinación por el glitter y el top rasgado, muy Tina Knowles design. Y ahora que ha vuelto, lo lleva hasta el extremo y no duda en abusar, pero abusar en el sentido más absoluto, de todo lo que la tecnología pone a su alcance: Vocoder, photoshop digital, citarse a su misma, autopromocionar su merchandising. Pero bien, que se note, que no te quepa la menor duda….como con las extensiones de JLo….Ahora todo se puede comparar con JLo, she is on fire. Y hace maravillas como este anuncio: delirio de princesa…una mezcla de Sweet Sixteen, el capitulo de los Simpsons de la feria medieval y cualquier cosa que haga Brit. It’s Britney, bitch.

- Jean Paul Gaultier - Kokorico: Ya lo he comentado. Y me sigue gustando. Me parece diver, el nombre es lo más, JonK pues bueno hace lo que puede en el momento flamenco, porque todos sabemos que es más sosa que un bocadillo de queso, pero por ello tiene especial gracia….como cuando Tyra Banks bailó flamenco en el aquel desfile de Victoria’ Secrets, fíjate si ha llovido. La verdad estoy deseando olerla….¿a qué olerá? A marica….a marica muerto….. a marica muerto perfumado de violeta… no sé…podría sacar un perfume bueno…como los de mujer…. De prostituta, sí, pero huelen bien….

- Justin Bieber - Someday: Inquietante. Mucho. Muchísimo. Un poco de Peter Pan, un poco de Acoso, un poco de Paranormal Activity, un poco de Man in the Mirror, otro poco de Leave Britney Alone y mucho, mucho Justin Stravaganza. Mira, lo que vamos a hacer es copiarle el packaging a Lola de Marc Jacobs y más de una la comprará sin darse cuenta....

Y termino com mi más preferido:

Cuéntame un cuento...

Creo que hoy es el día para continuar con la historia que comenzamos hace unos días:

Capitulo 1 (2ª parte)"Era una apacible tarde de primavera en el sur de Georgia. Los campos se llenaban de la brillante claridad del mediodía, la cual se hacía más intensa por el blanco del algodón que contrastaba con la oscura piel de los jornaleros. Richard y Madelaine iban en el carruaje paseando por la extensa plantación que había adquirido el primero en una partida de póker. La hermosa Madelaine llevaba un sutil vestido blanco inmaculado, una sombrilla para protegerse del sol y un gracioso sombrero que acababa de confeccionar esa misma tarde. Paseaban manteniendo una animada conversación sobre los adelantos que estaba teniendo la plantación que, tras los primeros años de penurias, se había convertido en una de las principales de la comarca.

Corría una suave brisa que movía lánguidamente la larga melena rubia de Madelaine. De pronto, se encontraron con una partida de jornaleros que volvía de sus labores de recolección. Richard los paró y conversó con ellos. Su esposa, mientras tanto, permanecía absorta, callada y con los ojos muy abiertos. Miró con sus grandes ojos verdes de gata hacia un grupo de esclavos que seguía trabajando en la plantación. Estaban apilando heno para las vacas. De repente, de detrás de uno de los montículos, apareció él. Era un muchacho negro que no tendría mas de 18 años. Poseía una amplia musculatura debido a las largas jornadas de duro trabajo. Su piel de ébano relucía por el brillo del sol y de sudor. Su rostro era tosco, de facciones duras, pero con unos grandes y expresivos ojos que cautivaron a Madelaine de la misma forma que ya lo hiciera Richard años atrás. El jornalero no había reparado en la presencia de la patrona y seguía trabajando, con el torso descubierto, haciendo unos suaves movimientos mientras amontonaba el heno. Ella lo miraba fijamente. Algo ardía en su interior. De pronto, él la miró. Sus pupilas se encontraron. Ella se sintió fuertemente atraída hacia él. Habría saltado del carro y se habría entregado a los brazos de aquel hombre, pero no lo hizo. De repente, percibió un murmullo en su oreja y que alguien le tocaba la mano.

- Mady, ¿te encuentras bien? Estás pálida.-

- ¿Qué? No... no es nada, querido. Solo estoy... un poco mareada. Debe ser a causa del sofocante calor que emana el astro rey. Anda, volvamos a casa.-

Estaba atardeciendo cuando la pareja llegó a la casa. Madelaine subió a la habitación a darse un baño y Richard se dirigió a la biblioteca. Allí tomo una copa de coñac y ojeo un libro. Estaba leyendo Othello.

Súbitamente, entro en la biblioteca Camille, la corpulenta ama de llaves negra, anunciando al señor que la cena estaba servida. La familia Kendal cenó en silencio, como siempre.

Después de la cena, la señora de la casa subió al dormitorio y Richard volvió a la biblioteca. Allí permaneció hasta bien entrada la noche. Cuando por fin salió, no se dirigió a su habitación, no, sino que atravesó el patio de servicio y se dirigió a la habitación de la criada. Llamó suavemente a la puerta y una voz respondió dentro:

- Pasa, te esperaba. Hoy has tardado.-

Richard cerró la puerta tras de sí y pasó la noche entre las sabanas de la ama de llaves.

Mientras Richard estaba dándolo todo en el cuarto de Camille, Madelaine no podía pegar ojo. No porque se extrañara de que su marido no volviera a la cama (hacía ya tiempo que eso pasaba), sino porque no podía apartar de su pensamiento la figura del jornalero que había visto esa tarde en la plantación. Estaba tendida en la cama, vestida con un aéreo camisón beige y el pelo suelto. La ventana de la habitación estaba abierta debido al sofocante calor que hacía esa noche. Se estaba levantando una delicada brisa que hacía que las blancas cortinas se hincharan como las velas de un barco. De pronto, notó una presencia tras los visillos. Madelaine se incorporó en la cama. El camisón dejó al descubierto su blanco hombro izquierdo. Había algo en la terraza. Se levantó de la cama y, lentamente y en silencio, se aproximó a la ventana. Una fuerte ráfaga de viento hizo que las cortinas se hincharan enormemente. La brisa había hecho que el camisón de Madelaine se pegara a su cuerpo y su melena flotara tras ella. En ese momento, un rayo iluminó la habitación y pudo ver con toda claridad la corpulenta figura del muchacho. Se quedaron mirándose el uno al otro por unos segundos, como lo hubieran hecho en el campo. Éste se aproximó hacia ella entrando así en el dormitorio. Había comenzado a llover y brillantes gotas de lluvia caían por la cara del efevo. Era un espectáculo formidable. Ella se dejó arrastrar por la pasión y se acerco rápidamente hacia él, pero antes de que hubiera podido tocarlo siquiera, notó que Richard volvía de la habitación de la criada. Miró hacia la puerta y, cuando volvió la vista a la ventana, ya no había nadie. Salió entonces a la terraza. Llovía con toda intensidad, en pocos segundos se empapó por completo. El camisón se le había pegado íntegramente al cuerpo, remarcando perfectamente su pecho y sus caderas.

- ¿Se puede saber que estás haciendo ahí?- gritó Richard mientras la arrastraba del brazo- ¿Quieres ponerte enferma o qué?-

- Lo siento tenía un calor horrible y... –

- Está bien, sécate y vamos a dormir- dijo ásperamente el capataz- Mañana hay que madrugar-

Madelaine estaba de pie al lado de la cama secándose. Observó como se desnudaba su marido. Había cambiado. Ya no era aquel fornido hombretón que la levantaba con un solo brazo y se la llevaba a cabalgar por las colinas. A pesar de todo seguía conservando un cuerpo atlético, pero los años empezaban a hacer mella en él, igual que en ella. Sin darse cuenta y como movida por una fuerza ajena a su voluntad, se quitó el camisón y avanzó hacia su marido. Él estaba sentado al otro extremo de la cama de espaldas a ella. Comenzó a besarle el cuello y los hombros. Él se apartó.

- Esta noche no. Estoy cansado. Ya te he dicho que tengo que madrugar- dijo con aspereza.

Madelaine, que sabía perfectamente la razón de su cansancio, se cubrió, se recostó en la almohada y lloró hasta que el sueño la rindió.

Cuando despertó a la mañana siguiente, Richard ya no estaba a su lado."


Continuará....

La suerte de la fea......

Ella. A mi ella nunca me ha caído bien. Ni mal, para que me lo voy a inventar. No me enerva. Quizás en algún momento lo hizo, pero ahora no. Cuando la entiendes ya no la odias. Ella es una victima. A ella le mintieron. Le mintieron mucho y muy bien. Le hicieron creer que era bella. Que era bella y estilosa. Y ella, alma cándida, se lo creyó. Se lo creyó y se creció. Y pidió los modelos más exclusivos y chungos de los modistos punteros. Y de la mentira surgió su personaje.

Sarah Jesssica, eres fea. Eres fea. Eres delgada. Tus piernas molan cero. Tu pelo es imposible. Tus rizos son horribles. Nadie te creía cuando fumabas en la serie…sólo te faltaba vomitar después de cada calada, por no hablar de que tocabas lo imprescindible, como Louis XIV y las copas que antes habían tocado sus criados. Lo único que si haces bien es andar en los tacones de reina del carnaval que te diseñaba Manolo. Manolo jamás te estará suficientemente agradecido por haberle hecho saltar a la palestra….y jamás te perdonará por haberlo cambiado en un pestañeo por el francés que en realidad sólo tiene 3 modelos de zapatos.

Pero SJP, no se queda aquí. Sarah Jessica, cuando ya le quitaron la serie, una serie sin sentido, por no hablar de las peliculas…. Decidió que ella podía seguir haciendo cosas….pero que todavía no ha hecho nada. Salvo hacerse intima de McQ y ponerse hasta arriba de tartán en las galas del Met…..

Y este mes, protagoniza, portada e editorial de Vogue USA. Me chifla. Es como un reportaje de Hola o el homozapping de Raquel Revuelta nos enseña su casa, si no lo has visto, a qué estas esperando. Se supone que son imágenes de la vida diaria de cualquier ama de casa pero vestida con Proenza Schoulers, de la Rentas( el Bernhayer de los estates, incompresible pero ahí está), Chaneles y Diores....ah no, Diores no, que ya no está Galliano…

Pues eso. Un editorial no se si fascinante o chunguísimo. Mis prefes…el momento plano en picado con el OdR que ha llevado medio mundo, no tanto como el Gucci bloc colors, pero casi. Y el de los niños ruidosos….ella nunca estuvo en la misma habitación que los infantes. ¿Qué clase de expresión es esa para unos niños que están destrozandote los timpanos?

Ah, y lo firma Mario Testino….booooooooooooooooooooooooring.

Enjoy it.

Y por supuesto su mas mejor anuncio. I have to have it....

Voy a hacer la corte.

A raiz de un artículo súper diver que me hizo llegar una fan incondicional, se me ocurrió este tema.

El articulo hablaba sobre la Leti, no, no la virola que se lo monta en la playa y tiene un pelo irreal, esa Leti, aunque fascinante no es, sino la otra. La princesa. Nuestro amigo la tildaba de aburrida. Cosa que no podía estar mas de acuerdo, ella tiene el don de poder convertir un Lacroix en un C&A. Ella siempre parece que va vestida de un outlet de Massimo Dutti.

Y me puse a pensar… ¿qué princesas son las que molan de verdad? Diría que las princesas europeas…pero no… realmente quitando a las de Suecia….no quedan muchas más… bueno sí, las de Casigaris… o Casiragis o como se escriba su apellido. Pero son demasiado pequeñas y demasiado estudiadas, parecen que están siempre en un editorial de Vogue Japón.

Además ahora que las monarquías han tenido que tirar de profesionales liberales para poder casar a sus vástagos, la cosa no es lo que era. También es cierto que Mary Donaldson mola más que Leti y que a Mette Marit le dan insolaciones por conceder entrevistas a pleno sol (noruego, pero sol al fin y al cabo). Pero no son princesas.

¿Y quienes son las auténticas princesas? Las princesas Disney. Y estas son mis prefes:

- Blancanieves. La primera y por ello se le tiene un cariño especial, como al primer hijo, el primer sobrino o el primer……Dior. Era tonta. Tonta hasta decir basta. Muy de la época y morena. Las rubias no molaban en aquella época, eran unas frescas todas. La pobre Blan, se encuentra de la noche a la mañana en un bosque, de okupa en casa de 7 enanos. Menudo panorama, amiga. Pero ella que era de naturaleza alegre, no se le ocurre otra cosa más que hacerse cargo de la casa y con ayuda de todos los animales del bosque pone a los enanos en vereda. Blan ha sido victima de todo tipo de mofas y revisited en todos los tonos, humorístico, porno y ahora incluso, dos versiones se solapan en el tiempo. Habrá que ver como dejan a la pobre Blanca.

- La bella durmiente, née Aurora, pero que nadie recuerda su nombre. Ésta ya era rubia y pivona. Pelazo, ojazos y todas esas cosas…y buscona. Si. Anda que le faltó tiempo pa fugarse con el primero que le hace los coros. La verdad es que siendo ella la prota…sale muy poco en la peli y el protagonismo se lo roban las tres hadas e incluso el rey. Malefica, mi prefe, Fue la primera propietaria de la torre de Mordor….con eso lo digo todo.

- La cenicienta. Ahora no recuerdo si tenía nombre. Yo creo que era un poco la más normal. Estaba tocada, pero como pa no estarlo, con esa tortura sicológica continua desde los 6 años. Ésta también me cae muy bien. Y tenía un pie mínimo.

- Jasmine. Yo siempre he pensado que escondía algo. Pa mi siempre tenía un punto boller y Aladdin siempre me pareció súper blandito. Su matrimonia creo yo que sería algo así como el de Chelo Garcia Cortés y Parada…. No sé. Esos bombachos. Ese pelo. Ese momento salto por los tejados de Agraba con una facilidad pasmosa…no se, no se. Aladdin se casó engañado o bien tenían un acuerdo….

- Bella. Pesadiiiisima. Súper integra y súper consciente de su femeneidad. Menos mal que dio con la Bestia que llevaba 18 años sin ver mujer y se le acababa el tiempo y aunque después, era feismo, pero hombre, mejor que una bestia…pues…. Una cena con ella debía ser agotadora, todo el día con datos y ¨Pues yo me he leido, pues yo me he leido” ¡!Anda y calla pesada!!!

La foto no tiene nada que ver pero me ha parecido something else

- Ariel. La auténtica estúpida que se podría haber enamorado de la gaviota. Bien es cierto que el príncipe no se queda atrás. Perdona, ¿te has enamorado de mi voz? ¿Hola? Pero ella es muy larga y se lo camela. Claro, tenía un pelazo. (Off topic: porqué todas tienen pelazo menos Blancanieves?) Y se arrimaba. Y Eric, sería un superficial, pero oye, tampoco es tonto.

-Pocahontas. Fascinante. Va en pelotas. Y en plan asalvajada. También iba de integra pero era la princesa perroflauta. La barrera del idioma está ahí, pero como las chicas Disney tiene más recursos que los Ángeles de Charlie, no pasa nada. Se quieren un montón.

-Esmeralda. Pivona sin más

-Mulán. ¿En serio alguien se acuerda alguna vez de ti?

-Megara. La más lista por goleada. Vacilaba al corto de Hércules como quería y más. Sin duda mi mas preferida.

Seguro que se me ha olvidad alguna pero si será porque no mola.

I wanna be a Tronista

Una docena de consejos para ser tronista:

1.- Tu escote debe ser inversamente proporcional a tu coeficiente intelectual. Este consejo es unisex, pero se suele aplicar más a los chicos.

2.- Deber lucir todas las tendencias capilares en tu peinado. No renuncies a ningún estilo, llévalos todos.

3.- Abusa de los colores flúor, para las camisetas de ellos, del estilo ad lib para ellas y de la talla XXS para ambos

4.- Tu tacón debe ser al menos 4 veces mayor que la largura de tu falda.

5.- Los collares étnicos y tipo Viceroy son esenciales para conquistar.

6.- No dudes en elegir para tus citas lugares tan dispares como un circuito de karts, una tetería à la Budha Bar o el prado de detrás de T5

7.- Apuesta siempre por el Jacuzzi y hazte la estrecha mientras luces el bikini brasileño.

8.- Dirígete a Emma indignado, al menos 3 veces durante la semana. No olvides levantarte y amenazar con irte si eres pretendiente. Si eres tronista niégalo todo y pide fotos que lo prueben todo el tiempo.

9.- Elige a uno de los ganchos y fáltale al respeto sin control.

10.- Si consigues que Emma se levante del cojín plateado para dar una charla moralista, ya eres un autentico tronista.

11.- Olvídate de ser elegido en el casting si tienes un trabajo de oficina o que requiera intelecto. Deja tu actual trabajo y hazte Go go, camarera, relaciones...en definitiva, trabaja "en la noche".

12.- Si vienes de un ambiente familiar desestructurado y tienes una historia digna de un culebrón venezolano, estás de suerte, pasas directamente a plató.

Su anuncio AQUI

Mucho se ha dicho ya sobre este tema y no seré yo quien señale con dedo acusador a los que abusan de esa herramienta demoníaca que es el fotochó. Después de todo, quien no tiene un amigo artista que sobrevive a base de montajes fotográficos y se los vende/cede/regala/da a conocida diseñadoras menospreciadas en sus país y ella va y lo cuelga en su casa de Paris?? Todo el mundo tiene al menos uno.

No. No os preocupéis no va a ser esta una entrada de rajar del fotochó y reclamar la vuelta de las pecas a las caras de las modelos. No. Fotochó mola. Puede convertir a Isabel Preysler en la menor de sus hijas y a Elton John en la señora Doubtfire.

No, ya sabéis que yo no soy nada indignado. Y siempre cantaré las alabanzas tecnológicas que fomenten el mamaracheo y el absurdo….y ¿qué puede haber mas absurdo que la publicidad? Quizás Eminem cantando con Alicia Keys….. o una fiesta de Telva en el matadero….

A continuación una pequeña selección de mis anuncios favoritos por buenos, por malos o por absurdos…ya vais conociendo como selecciono….

Kirsten Dunst para Bulgari

Hasta el león está retocado. Súper fan. Nunca tuvo esa piel, nunca tuvo esa luz, nunca tuvo ese pelo…es más me atrevería a decir que jamás se hizo esa foto…. Soy fan de Kirsten desde 'Entrevista con el vampiro' hasta 'Las vírgenes suicidas' y este anuncio mola. Animals into ads es una tendencia que apoyo.

Gucci Fall Winter 2011-12

¿Hasta cuando van a estar haciendo este publicidad con iluminación de puticlub? Si, ya sé que tienes que hacer una publicidad que se reconozca a la legua…pero…buff, cansas. Es más todo Gucci cansa. ¿Alguien sigue comprándolo?

Loewe F-W 2011-12

“-Ostras, tenía que enviar las fotos de la campaña esta mañana y se me ha ido la cabeza…..-

-Pasa nada, niña, tírate en el sofa. No, no hace falta que la maquilles con esa cara nos vale. MMM, mira, ponte en bolingas y te echamos por encima estos bolsos, aplástalos un poco que no se sepa muy bien de que colección son y te tapas lo tuyo.

-¿Y con el muchacho?

- Que más da, si nunca se le ve la cara. Eusebio, ponte ahí. Ala, listo, ahora le cortas la cabeza y decimos que es Velencoso”

Grandiosos.

Louis Vuitton

Ya he hablado en alguna ocasión de la extraña obsesión de los creativos de LV por el uso excesivo del fotochó. Y aquí se ve bien. ¿Quién eres, querida? Y, sobre todo, quién lleva el Tote en la lancha esa en mitad del amazonas. Seguro que va a adoptar otro niño.

Dolce & Gabanna Light Blue

Por razones que creo que sobra explicar. He de decir que me he autocensurado y he optado por esta foto y no la otra…la que parece un flyer de un sex shop. Sin palabras

Jon K para Kokorico by JPG.

Sentimientos encontrados. Pero positivos. Me fascina el nombre del perfume. Me gusta un poco la nueva imagen. Rojo. Mola y sobre todo el anuncio en sí, no la foto…que es un poco el anuncio de Mango Lady Rebel…aquel con Agyness Deyn. Me refiero al anuncio de tele, donde Korta, nos deleita con un taconeo tan falso como el de Natalie Portman en Black Swan. Pero me gusta. No se…me atrevería a decir que es hasta sexy….y todo el mundo sabe que Jon K no es para nada de mis preferidos.

Uma para Scheweppes

What did you expect… efectivamente ¿Qué se puede esperar de un anuncio a cargo de David Lachapelle? Pues justo eso, un delirio colorista y bien de todo. De flores, de bandanas, de sillones, de orgía tropical para una marca que subsiste vendiendo tónicas para los gin tonics (a los que les queda un telediario por cierto) Uma grandiosa en el anuncio para tele y en la foto…pues podría ser Chus Lampreave en un momento dado.

Liv Tyler para Givenchy

Un poquito de Courtney Love, otro de Iggi Pop, un mucho de Marilyn Manson y el resultado es Arwen going Uruk Hai.

Tom Ford

Veamos. Llegamos a terreno pantanoso y con emociones encontradas. Tom a mi me gusta me rechifla y ojalá tuviera todos los parneses del mundo para comprar sus colecciones integras, incluso las femeninas. Peeeeeeeeero, quizás y solo quizas, sea un poco quimera. Es decir, si nos fijamos bien…casi todo lo ha hecho antes…en Gucci o en YSL y simplemente descose una etiqueta para poner otra. Los puristas y talifanes del tejano (no del pantalón sino que el muchacho es de Texas) dirá, que menuda barbaridad y que me lave la boca antes de hablar del último modisto capaz de devolver a la mujer su sensualidad y feminidad…. Mira, perdona, la colección de invierno es igual que la de verano, que a su vez fue un resumen de todas las colecciones de Gucci y vestir a Jon K de chapero de la Cote d’Azur empieza a cansar.

Y punto.

Cuéntame un cuento....

Hoy quiero hacer un experimento.

Es algo que siempre he querido hacer y que nunca me he atrevido...pero que quiero compartir con vosotros.

Os contaré una historia. Una historia que escribí hace mucho tiempo. Mucho tiempo. Y que, quizás sólo se entienda viéndolo en perspectiva... Yo era joven e inexperto. Mi mente funcionaba de otra manera y mis circunstancias eran otras....pero la esencia es la misma.

Por supuesto, este delirio no fue sólo obra mía, yo la plasmé en papel . Tres cabezas fueron los creadores de esta stravaganza. Quizás guste. Quizás no. Pero yo lo voy a intentar. Por supuesto, se irá desvelando poco a poco. Algo así como una telenovela digital.

Bienvenidos a SIP.

Capitulo 1. La plantación de los Kendal

La plantación de los Kendal amaneció tranquila ese día. Era esta una de las plantaciones más famosas de Georgia. Sus vastos campos de algodón se extendían varios kilómetros. Dentro de los limites de las Doce Mazorcas, se encontraba un pequeño lago que servía para que la familia se refrescara en las calurosas tardes del sur. La casa del patrón se erguía en lo alto de una de las colinas. Dos grandes columnas enmarcaban la gran puerta principal. Una vez traspasado el umbral, unas amplias escaleras comunicaban con el piso superior, donde se encontraban los dormitorios, el despacho del señor y la sala de labores de la señora. También estaban en este piso las habitaciones de los chicos y las habilitadas para recibir invitados. En la parte inferior, se hallaba el gran comedor, la biblioteca y el amplio salón. Éste comunicaba con el jardín gracias a unas amplias puertas acristaladas, que Richard había hecho traer de Florencia. Los azulados tonos de los cristales se proyectaban sobre las paredes al atardecer, esto confería a la estancia un ambiente que invitaba al sueño, el recogimiento y la nostalgia. Las dependencias de los criados se encontraban al otro lado del patio interior. A este patio se accedía mediante una puerta que estaba situada al lado de la biblioteca. Este corral tenia en su centro un pozo, del cual sacaba el agua, todos los días Luya, la cocinera. Una vez atravesado el patio se entraba en la cocina. Era esta amplia habitación con una funcional disposición de sus muebles, para que la cocinera y sus ayudantes pudieran trabajar con toda tranquilidad. Tenía los fogones a un lado, una enorme mesa de madera, para la manipulación de los alimentos, bordeaba toda la habitación de manera que las mujeres disponían de un gran espacio para sus trabajos culinarios, al otro lado de la pieza estaba la despensa. Se trataba de un amplio cuarto metido en la pared donde se almacenaban los víveres que se cultivaban en la huerta. La huerta estaba en la parte de atrás de la casa, junto al gallinero y los establos. Mas allá, a unos pocos metros se encontraba el granero, donde se almacenaba el heno para las vacas.

Todo estaba como de costumbre. Richard había salido a cabalgar por los campos de algodón para supervisar las tareas de recolección y Madelaine estaba haciendo ganchillo. La mañana transcurrió sin sobresaltos en “Las Doce Mazorcas” hasta que por la tarde:

- Madelaine, acompáñame a dar un paseo en el carro- dijo Richard a su esposa.

Ella aceptó de mala gana la invitación porque hacía tiempo que había dejado de sentir por su marido la pasión que, años atrás, había hecho que se escapara de casa, abandonado a su familia y enemistado con su padre por el resto de sus días. Richard, sin embargo, nunca había sido un hombre cariñoso y quizá fue eso lo que cautivó a la dulce campesina que se paseaba con sus hermanas, al atardecer, por la orilla del río donde Richard, el capataz de su padre traía al ganado a beber. Ella se sintió rápidamente cautivada por aquel hombre fuerte, de tez morena por las largas horas al sol, de manos callosas por las riendas de su caballo y esa mirada insolente con la que la observaba cuando paseaba por el río.

Su primer encuentro tuvo lugar una noche en la que Madelaine paseaba sola por el jardín de su casa, cortaba magnolias a la luz de la luna. Llevaba un amplio vestido blanco que dejaba al descubierto buena parte de su nívea piel. Era verano y hacía un calor insoportable. De pronto, oyó un ruido tras ella, se giró asustada y descubrió entre las adelfas al fuerte capataz. Al principio ella intentó volver a la casa, pero él se puso delante, la agarró fuertemente de la nuca, le dio un apasionado beso y la poseyó. A partir de ese día, todas las noches después de la cena, ella salía al jardín con la excusa de tomar el fresco antes de dormir, para encontrarse con su amante.

En esta situación estuvieron durante un mes, hasta que una noche Richard, después del revolcón, le dijo:

- Amor, no podemos continuar así. Tu padre empieza a sospechar, ya no rindo como antes en el trabajo y comienza a hacerme preguntas. Si descubre lo nuestro me echará y nunca más volveré a verte.-

- Lo sé, para mí también es difícil mantener esta situación. Estoy inquieta durante todo el día hasta que llega la noche y nos encontramos. Sería horrible no verte más. Sí te fueras yo... -

- No hables más querida. Tengo la solución.-

Así que la menor de los Kendal quedó embarazada del capataz de su padre. Éste, para evitar el escándalo, los casó en secreto. A él le dio unos cuantos dólares y una pequeña casita y nunca más volvió a saber de su hija.

Continuará....

El que mucho abarca.....

Últimamente he estado perdido. Pero no perdido como lo estaba el guionista de Fisica o Química o el director creativo de 1 de 50. No. Me refiero a cuando desapareces....como la figura de Penélope Cruz o la credibilidad de cualquier colección de Dior.

Pero me he hecho el propósito, por N vez de no desaparecer. Bueno sí, desapareceré así creo expectación. Aunque claro, lo malo de desaparecer y crear expectación es que cuando regresas la gente espera mucho de ti y puedes defraudar..... que se lo digan a Gaga....

Y por ello quiero hacer un poco un recopilatorio de todas la cosas que he querido comentar pero no he podido en los últimos días:

Las semanas de la moda.

Buff aquí hay que comentar mil millones de cosas. Pero supongo que me centraré en lo básico. Dior. Todo se ha dicho ya. Los creadores de la colección han dicho: mira tó esto que nos ha quedado de todas la colecciones que alguna vez ha hecho Galli, pues lo que vamos a hacer es unirlo aleatoriamente y lo vamos a sacar. Así de paso limpiamos al taller que no hay quién pase. Niña, trae los adornos esos de navidad que se lo planto yo a esta en la cabeza.... Oye, que Galliano lo hacía también...y aquí nadie decía nada. Ya, pero tú no eres Galliano. Giambattista Valli, no confundir con Bally(la tienda) ni con Bali(la isla). Ha sorprendido con una colección bonita, elegantona y molona. De esas que dices...mira, nuevo nuevo, no hay ná, pero yo dos o tres ya me compraba. Las Jamiroquai (aka Jantaminiau)con una copy colección, again de McQueen. Y así hasta aburrir. La HC cada vez mola menos, aunque he de decir que esta temporada no la sigo tanto. En cuanto a Milán, que es como un Orgullo cada 6 meses, pues nada. Mas atrocidades. D&G, haciendo lo mismo, aunque he de reconocer que me gustan, las dos líneas. Dsquared que han perdido completamente el norte y el resto....pues venga si, colonrinchis. Lo mejor: la otra sádica: Prada. Mira, yo he pensado que los voy a vestir a todos con unos estampados de modernas y los voy a lanzar, sin haberles enseñado la coreografía claro, a una pasarela laberíntica con gente sentada entremedias, a media luz y con música como de Bjork. A ver cuántos vuelven.....

La boda de Mónaco.

Despliegue. Esa es la palabra que lo resume. Una boda con más celebrities que casas reales. Top Models que se saltan el protocolo (yo creo que lo echan a suerte. -Nao, te ha tocado a tí- -Jo, tía, ¿de largo? Que son dos horas de misa en la solana, que por muy Cote D'Azur que sea pega el sol igual que en Sitges. -Mira, te aguantas a mí me tocó la ultima vez y no dije nada. Además tú por lo menos llevas un vestido con bordaditos y cosas...el mío era como un sudario- dijo Evangelista). Diseñadores momia con sus chaperos oficiales. Roberto Cavalli y ¿señora?. Y un largo etcétera. Pero claro la cosa no era para menos. La auténtica boda que sólo Mónaco podía ofrecer: Con novia a la fuga, paternidades desveladas horas antes del enlace, la colección completa de Chanel....había tantos que se echaba todavía más de menos a Baptiste apareciendo inexplicablemente con algún espantajo extraño que al sádico de Karrrrrl, se le ocurre ponerle encima. ¿Y la novia? Drogada. Sedada hasta arriba. Con cara de after. Obvio, era capaz de salir corriendo con el Armani y todo. Muy bonito por cierto. Me ha gustado la boda. No se la cree nadie. Aunque fíjate, yo el noviazgo si me lo creí pero la cara de Charlene en el altar....madre mía.

La boda de Kate

Maldiciendo cada uno de los fotogramas de La ventana indiscreta y las fichas de los casinos. No se recuerda un eclipsamiento tan brutal desde el de Michael Jackson y la muerte de Farrah Fawcett(que ya reivindicamos desde aquí hace algún tiempo) Ni siquiera ha pasado a un segundo plano. Es que es el equivalente a la foto de la entrega de premios de la asociación de Bridge de Conde Peñalver en las páginas sepia del Hola. Una esquina y como de pasada. Si no te fijas no lo ves. Pobre Kate. Con lo que le ha costao. Y lo bonito que era el vestido. Y el novio....¿porqué? No lo entiendo. No tengo calificativos. Y la verdad...es que poco más hay que comentar porque hay...¿cuántas? 4 fotos....y un poco como la misma.... Pobre Kate....pa una vez que tiene el maquillaje en su sitio.

Los premios Elle Estilo 25 años

La segunda revista más pereza del panorama nacional, la primera, por supuesto es Telva. celebraba sus 25 años e hicieron fiestón con bien de famosos y en el Matadero, porque nosotras también podemos ser guays. He de decir que la sensación general de los invitados, en cuanto a ropitas claro, me gustó. No había nada así fuera de lo corriente, salvo el Privé de Eu, pero en general la gente se lo curró.

Los premios Yo Dona

Revista incomprensible, pero ahí está. Hizo su fiesta también. Menor nivel pero tenían a Kate Winslet....que eso siempre da como caché

La Fiesta del cine Español

Atroz. Pero atroz lo mires por donde lo mires y sigo sin encontrarle explicación. Lo mismo es que ir guapos va en contra de sus principios....pues no hagas una fiesta con Photocall en un jardinaco...... Vete a huertas.

Ascott.

Un sinsentido como siempre.