Galán de Telenovela. Luis Miguel vs José José

Reconozco que no soy fan. Su música no me vuelve especialmente loco y me es muy difícil diferenciarlo de cuando Bisbal canta boleros. Pero su biopic. ¡Ay madre! Qué maravilla. Qué sutileza. Qué lavado de cara y pinkwashing. Sin venir esto a cuento pero me gusta mucho el término. 

La cosa es que la plataforma que lo mismo te hace un documental de Funko que una serie de calado teen, el único calado que tienen realmente, pues ha producido esta maravilla. Luis Miguel, la serie. Un paseo por los primeros años de El Sol de México. Estrella rutilante con claroscuros, secretos, dramas familiares y pactos demenciales. 

En ella descubrimos a uno de los mejores villanos desde Concha Velasco en Herederos, como sabéis ella ocupa mi top 1 de malas de series. Luisito Rey, el padre. Gran estrella española que se va a hacer las Américas y se quedó allí. Como buen padre de niño artista de la época lo explota, maltrata, utiliza, droga e incluso roba. Después de todo eran los 80. 

Se habla de posibles tratos con militares del régimen para lanzar la carrera de Miki, como lo llaman en casa. Incluso se deja caer que consigue que El Niño cante en la boda de la hija del presidente porque ofreció carnalmente a su mujer, quien sufre lo indecible y todo el rato cada vez que hacen un flashback. La desaparición de la madre es harina de otro costal. No entraré ahí por falta de tiempo. Investiguen. Madre Luis Miguel en Google y a gozar. 

La serie está plagada de secundarios de lujo y celebrities de la época. Uno de los capítulos se desarrolla durante la boda de Yuri. Si eso no te engancha yo ya no sé qué puede hacerlo.  

Mención aparte merece el pelazo de Luis Miguel, el cuerpazo de Luis Miguel, los lookazos de Luis Miguel, la casa de Luis Miguel y toda la ambientación. 

Y después está, José José. Ay madre. Aún siendo un artista de la misma talla que LuisMi, en el caso de Mr Sold Out, la historia no lo ha tratado igual, no. 

Bien es cierto que su música pertenece a otra línea. La canción ligera de finales de los 70, la música para planchar, la música pa escuchar un domingo. Nadie duda de la magnífica voz de Pepe y de sus 30 años de carrera cosechando éxitos peeeero no se ha vendido igual. 

Y su serie tampoco. Su serie no cuenta con la cuidada ambientación y producción de Nesflic. Es un producto de TeleMundo. No es baladí, ojo, que es un monstruo del entretenimiento también, pero la serie destila ese aire kitsch y romántico de las telenovelas, no en vano tiene 70 CAPITULAZOS. Esas casas de atrezzo que siempre parecen decorados, esos exteriores demasiado iluminados, esa actuación exagerada. Una delicia. 

En la historia también encontramos a un padre malvado que se aparece en forma de fantasma que avisa a lo Scrooge de los malos pasos que va dando Pepe y que ya cometiera su padre, llevándole a abandonar su casa, a la bebida y el adulterio. 

Todo el mundo bebe. Mucho. Todo el rato. Sin hielo y sin gas. No hay momento malo para empinar el codo. De hecho, es evangelio que el artista tuvo graves problemas con el licor como ya tuviera Vicente Fernández, por ejemplo. 

Al contrario que LuísMi, la historia de JJ es más cruda y sus comienzos más penosos, con fracaso de disco incluido y actuaciones en bares y tabernas. También se incluyen personajes secundarios más livianos para quitar hierro a la trama, como las dos señoras que van a las fiestas a dar el braguetazo. Por supuesto, también salen celebrities de la época como el tipo del bigote, Mauricio Garcés, un galán de la época en toda regla. 

En conclusión, ninguna en mejor que la otra porque ofrecen diferentes experiencias. 

Encuentre las 5 diferencias...

Pues sí, antes de que se cumpla el año de inactividad, vuelvo al teclado. No porque haya pasado nada relevante que me haya obligado, ni siquiera lo de Marujita, una grande, la eterna eclipsada, siendo igual que todas, nunca brilló.

La cosa es que he visionado el vídeo de Ylenia... Y meh, ni me gusta ni no. Sólo se me pasaba una cosa por la cabeza... Yo esto ya lo he visto.

Y vaya si lo había visto:

No sabemos si es un tributo a los grandes vídeos de Valemusic, nuestra very own Motown o bien es que el vídeo se lo ha pagado ella, que también puede ser. Y me parece fetén. Se me ocurre que podría haber recurrido a los que le hacen los vídeos a Tamara/Ambar/Yurena, Uveefeuve, que se los deja de los más pintones. Sea como fuere, la Tiki Tiki tiene vídeo y canción. Y la bailaremos. Y nos la sabremos. Y hará bolos y todo será estupendo, estupendo. Pues claro que sí. Si los Gemeliers pueden, ella también.

Pero claro, ya sabéis que yo soy un clásico y por mucho que Ylenia sea... lo que sea que sea, Malena... la supera. La supera. Hay muchas razones para ello, por citar sólo unas cuantas:

• Era mucho más mayor que Ylenia cuando arrasó con su súper éxito. Desde aquí sigo diciendo que se pincha poco en las fiestas (la canción, lo que haga cada cual en los rincones allá él. yo he visto Cuéntame y esas cosas acaban mal). Las Spices están muy bien, pero pon los 3 primeros acordes de Loca y observa la dannnsflor de Ultrapop o el Baila querida. Una locura, nunca mejor dicho. 
• Hay coreografía. La hay, quizás imperceptible pero hay. Movimientos gestuales que acompañan a la letra de la canción, manitas tocando pecho al decir corazon, bracitos dislocados al decir loca, etc, etc. Una canción sin un poco de coreo... ya no es lo mismo. 
• Cuerpo de baile. A ver, que sí, que la especie de modelo de 7 Camicie que le han puesto al lado pues sí, a ver, no se, es como muy de La Posada pero...no aporta nada. En cambio, Malena, pone a su buen par de mariquitas de chueca de toda la vida, con su buena camiseta de manga larga transparente, su buen pantalón ni ancho ni estrecho, 90´s en estado puro, porque era 2008, pero, los 90 style pesaron mucho en Valemusic. Cierra los ojos y recuerda las galas de OT. Las originales. No las otras. Ahora intenta seguir. 
• Hay agua. Si, de repente está mojada. Está en bikini. De cebra. Animalier que se diría ahora. Estilo Safari Urbano dirían las Vogue incluso. Si en un video sale agua...las posibilidades de triunfar aumentan. Eso es así. Britney lo sabe y por eso Work B*tch pues hay mucha agua. Incomprensible, pero molona. Y Malena, que es lista pues dijo, "shhh, tú, chiqui, agua." Y agua.
• Los looks. Malena, como Jon Hammond, no reparó en gastos de vestuario. De aquellas no había chinos ni Primars donde comprar los vestidos de fantasía que luce en el vídeo, no señor. Costeao. Eso sería bueno. No te digo yo que fuera de Trafaluc, que no estamos locos, pero un Stradivarius.... o un H&M, pero de los caros, de los de Limited Edition. Bien sexy, bien de pierna, bien de pechuga pero finamente, no de Primera Linea. Aquí hemos venido a triunfar

 Y así a grandes rasgos, puedo decir que....esperaba más. Esperaba playa, esperaba bikini, esperaba carne de hombre, esperaba piscina, esperaba discoteca, hasta Rafa Mora se lo curró más que tiene hasta product placement de Audi. Y eso que grabaron los exteriores en los unifamiliares de Médico de Familia.

Ah, el vídeo, que no lo he puesto.

Un besi.

Pelazo de cine

No quería dejar que acabase el año sin escribir mi última entrada. No es sublime, de hecho, ahora que la releo tampoco es la mejor... es desordenada y caótica, aleatoria, caprichosa, desorientada e inconsistente como la carrera de una blogger que colabora con revistas.

De hecho, todas nos bombardean con sus looks de fiesta, sus maquillajes, sus complementos y sus peinados para estas fiestas tan especiales.... Así que he querido hacer un recorrido por esos pelos (he intentado que masculinos) que se te quedan en la mente y que usas para hacer mofa con tus amigos cuando tienen un bad hair day....

Espero que os guste....

Kevin Costner en Robin Hood. Empezando porque ya era mayorcito y apuraba el éxito que tuvo con el guardaespaldas. En el momento no te dabas cuenta pero.... cuando ves esa peli ahora dices...Oh, qué mayor estaba este señor... y eso se nota...en el pelo. Mezcla de peluquin y cardado máximo de la calle serrano. De esos que puedes ver a través de el porque en realidad son solo 4 pelos colocados estratégicamente.... Un tema todo. 

Antonio Banderas en Two Much. Ay, Antoñiito. Somos muy fans en Agapor de Antonio y de Melanie, ni te cuento. Pero no tanto de su pelo. Aunque, bien es cierto que se correspondía con el look latin lover más 90's. Bien de camisa abierta, pelo en pecho y melenita rizada. Antonio lo era. Un latin-lover de pro. Se ganó al público de USA y a Melanie. Bravo. Viva Málaga. 

Alec Baldwin en Armas de Mujer. Si Antonio nos gusta, los hermanos Baldwin nos apasionan. Todos. Pero Alec es nuestra debilidad. Porque sí. Porque nació en Amytiville, estudió en Massapequa y fue camarero en Studio 54 (no el de chueca sino el de NY). Estuvo casado con Kim Bassssin y siempre hace de secundario. En Working Girl aka Armas de Mujer, su pelo es lo más. Engominado hacia atrás, era el auténtico hortera malote de la época.... Lovin Alec. 

Steven Seagal....en general. Nunca se entendió su pelo. Con coletilla. Extraño cuanto menos pero extra reconocible pese a su poco éxito cinematográfico. Nada tuvo que ver con su gran éxito como mito de los hombres duros y de acción. Lo malo es que se lo montó mal y empezó tarde. Siempre será un poco de serie B. Dicen que se ha hecho un trasplante de pelo y que ahora se le une el flequillo con las cejas.... como a las Segrelles.....

Leo Dicaprio, pelazo para bien en Gatsby. Vale. Estaba un poco górdemor, pero no pasa nada. Leo es ese gran incomprendido al que jamás perdonarán que fuera el primer Robert Pattinson y se centrara en blockbuster para adolescentes. Nadie le toma en serio. Nosotros sí. Y su pelo en Gatsby, aunque teñido y todo, nos encanta. Pelazo de cine stravaganza.

Meg Ryan en Kate & Leopold (sí, la vi el otro día) En general en su vida. Si me dejarán, la quemaría en uno de esos bidones con los que se calentaban los mendigos en las pelis de los 90. Así, en plan CSI. Qué pereza de señora. ¿Por qué te planchas el pelo?¿Por qué te lo planchas en mechones que se mueven a la vez según giras la cabeza? ¿Por qué no puedes cerrar la boca en Leopold? Meg, darling, deja de hacer pelis...Oh, wait, pero si ya no hace...OH!

Sí, darse a la bebida es todo lo que nos queda, Meg. 

Mel Gibson en Braveheart. Ay, Mel. Integrista talibán. Prometía cuando era un sec simbol peeeeero se le fue la pinza. Casi tanto como a los que decidieron plantarle el pelucón en la peli. Nunca sabes si es peluca, extensiones, ractas o algún tipo de animal.... Ni tu ni yo lo sabíamos pero ya en esa época era un pesao. 

Rick Moranis.... Bah, en realidad no le pasaba nada a su pelo, salvo ser extremadamente random. Pero es un grande. Por su nombre, por cómo suena, porque ha protagonizado millones de películas que no pueden faltar en la memoria colectiva, porque hizo un Celine Dion y se retiró de la fama para atender a su mujer enferma (la mujer de Rick, no de Celine, claro) Por eso y por mucho más, Rick, ya tardaba en aparecer por aquí.

El pelito chaperil de Rusell Crowe en Gladiator. Sería la moda en Roma (que lo era) pero qué poco favorecedor y matapasiones es ese peinado de puntitas separadas. Un peinado de boyband.

Charlon Heston en Los Diez Mandamientos. Maravilla capilar del Hollywood dorado. Cardado extravolumen en tonos canosos hasta arriba de luz divina. Eso, ni tal mal. Pero...¿la barba? Oh, yeah. La barba de Papa Noel de supermercado de Pensaloca es maravilla. Nunca un postizo lo fue tanto e importó menos. Eran los 50 y su partenaire era Yvonne de Carlo, quién después encarnó a Lily Munster. 

Ebrio de recuerdos de esta gran obra, no podía dejar pasar la ocasión de mencionar al mejor Ramsés ever: Yul. Nunca la falta de pelo moló tanto. 

Frolain María aka Julie Andrews en Sonrisas y Lágrimas. La verdad es que no es sólo el pelo, a lo Lesbian Chic, porque la verdad es que siempre lo ha llevado así....como Lina Morgan. Todo el look de Fräulein María era de horror. Desde el sombrero de bloguera hasta el abriguito de Natura. Sin olvidar el vestido de novia al más puro estilo Lady Di. Vale, es la segunda mujer que pongo pero me da igual. Además como dijo una buena amiga: "Sabes que te has hecho mayor cuando el Capitán Von Trapp te parece atractivo." 

El look completo de Warner Baxter.... Si buscas Galán de la época en el diccionario sale este retrato.

O bien éste de Vicente Parra:

La melenita con mechitas de Keith Urban. Cuando te casas con Nicole Kidman te pasa lo mismo que si te casas con Arancha de Benito.....pierdes el norte. Y el Sur. Lo pierdes todo en general. Sólo ser el assisttttant de Madame Courel puede superarlo en chunguez. Pues bien, Keith apuesta por la melenita a lo Miley Ray Cirus y ... bueno, pues eso....que ahí queda. La foto no es antigua, ¿eh? Que es de ahorita.

Sí, A Nicole le mola el rollo que llevo. 

Ojo, que no se te escape Rod Stewart: 

Pero bueno, eran otros tiempos y era una estrella del rock. 

Y hasta aquí, que ya no me apetece buscar a más gente y tengo que terminar cosas para mis dos días de vacaciones. Un saludo. Y Feliz entrada y salida.

Junk Deluxe

El preppy está ya muy pasado. Al menos para las celebritis, aunque todavía quedan algunas que siguen apostando por el impoluto-style, la Palermo y poco más. Ahora parece que a todas y todos les ha dado por ir de malotas. Si hasta a gala del MET la han dedicado al Punk. El Punk es lo más. 

No voy a entrar yo a disertar sobre las bondades o maldades de este movimiento social y musical, bueno musical sí, es ruido. Ruido en general. No querida, Pink no es Punk y Avril Lavigne tampoco. Pero bien es cierto que es una opinión personal. A cada uno le gusta lo que sea. 

Pues bien parece que a las celebritis les ha dado por ir de malotas. Y está muy bien oye, tiene su gracia, McQueen tiraba de ese supuesto gótico y ayudó muy mucho a que hoy todo el mundo lleve tachuelas y carabelas y mierdas de esas por doquier. 

Lo malo, lo que siempre pasa, que a algunas se les va de las manos…. y pasan de malotas a yonkas. Lo que viene siendo no saber parar a tiempo...como Nicole con el bottox o Madonna con su vida en general.

Mis prefes:

Little J. Obviamente no fue la primera pero sí la que ha llevado más al extremo el yonki look. Al principio de los tiempos no era muy diferente de Blake Lively, quizás menos plastic pero igualmente rubia y delgada. Pero los guionistas decidieron hacer un Dorian Gray con ella y la fueron poniendo cada vez más chunga a medida que su personalidad mutaba a una autentica bitch sin escrúpulos. Jamás vi tanto Kohl en unos ojos humanos. 

Sky Ferreira. Es una de esas que lo es todo: Modelo-cantante-celebriti-emprendedora que tanto gusta a revistas como Vice! y demás fauna. Tira de look homeless y se hace un Pink. Mitad Portuguesa-Mitad Brasileña lo más destacado de su biografía es que su familia era muy amiga del gran Michael Jackson. El resto....Meh. Otra moderna. Ah! También se pasa el día en el estudio de Terry Richardson junto a Jared Letttttto.

Charlotte Free: 'Me descubrieron por casualidad en una recreativos un día cualquiera' dice ella. Soy muy fan de esas historias.... La cosa es que esta solo es modelo....no hace nada más. De hecho, creo que actualmente ni eso. Se plantó el pelo rosa y ala a hacer portadas. Fue una de las primeras...eso también es cierto. Amiguita de Terry, of course.

Alice Dellal: La de la cabeza rapada. Ha servido de inspiración para muchas de nuestra celebrities patrias. Debe gran parte de su éxito a que Mrs Lagarfald le usó para la campaña de su borso Boy. El chic decadente de la average moderna-de-libro con media rota y ropa muy cara.

María Forqué: Pues eso, que esta se marca un Marta Sanchez con Madonna con la Dellal. Todo siempre muy trasgresor. La conoceréis por ser una de las chicas Loewe. Por poco más.

Lorena Prain: Lo mismo. Pero esta apuesta por melena con raíces. Pues oye,  muy bien. Según he leido en alguna web: 'Entre lo naif y la contracultura, Lorena Prain “Loro” cuestiona la vigencia de los valores actuales y cree en una nueva era donde construyamos....' No hace falta que siga, no?¿?

Courtney Love: Ya no se sabe si es un papel o es que realmente vive en un albergue. 

Ellos tb, nos os creais que esto es algo solo de ellas. No, no, no. Cuánto más moderno y creativo quieras aparentar ser, deberás ir añadiendo rotos y ojeras a tu look. Todos sabemos que una cara saludable y un buen aspecto jamás te conducirán al éxito avant garde. Si quieres ser un children de la revolution, debes aspirar al cólera. Muy parisino todo. 

DDelfin: Mantiene el dificil equilibrio entre la muscu y la yonki. Bien es cierto que ahora que es Dj tiene un poco de mejor aspecto que cuando solo era diseñador, no deja de tener ese aspecto blanquecino y perturbador de los creadores absolutos. Los braquets no ayudan. Los novios tampoco. Los amigos menos.

Marc Jacobs. Este ha sido de todo. Como sus colecciones. Ahora parece que se asienta un poco en el muscle. Pero claro, se llega a una edad en la que los musculos pierden tersura y firmeza y si a eso le une que tu novio tiene 45 años menos que tú...sales perdiendo en la comparación. Los tattoos...estan ahí también.

Diiv, dícese del novio de Sky Ferreira. Ese tipo de pareja que se convierten en la misma persona....como David y Victoria, Arantxa y Guti o Fonsi Nieto y la Morfea...por ejemplo. Hay quién dice que es lo más ahora. A mi me parece la versión yonki punk de Pete Doherti, el verdadero creador de la tendencia homeless.

Jared Leto: Va a depender un poco de la foto que le apetezca hacer a Richard ese día. Pero casi siempre implicará un poco de mala cara y camiseta fuera. 

Pete Doherty. Fue el primero. Yo creo que sí. Pero este no era un look, es que era un yonki.

¡¡Qué bonito todo!!

Te noto distraida...

Es el truco más viejo que el catón, que para los lectores jóvenes o que no sean o tengan familiares mayores educados en la España, grande y libre, diré que el Catón era un manual que por primera vez se publicó en 1922 y con el que los niños de aquellos tiempos aprendieron a leer, a declamar y a memorizar. La verdad es que molaba.

Anyway, que me pierdo. ¿De qué iba yo a hablar? Ah sí, precisamente, del despiste. Pero no el despiste tipo no te saludo por la calle, no me acuerdo de tu cara o no me acuerdo del bono bus o el café. No, me refiero a la ancestral técnica de despistar para evitar que el espectador/presa/amigo/cliente no se dé cuenta de que no tienes ni idea de lo que estás hablando o que en realidad, lo que estás presentando es una hez.

Muchos son los ejemplos que se podrían poner…pero yo me quedo con estos.

Comenzamos con el más grande artista de proyección internacional, después de Antonio y Pe, claro. Julio. El sex-symbol de los 70, sin ser él nada de eso. Nos deleita con una canción absurda donde las haya pero que la disfraza de hit con este vídeo no menos incomprensible. Consigue lo que se propone y la canción es un éxito. Cuando ves el vídeo no sabes muy bien a qué atenerte…..inquietante.

Britney en el concierto de las Vegas. Aunque debió ser absolutamente espectacular, no deja de ser un derroche de todo para que no nos fijáramos en que la pobre estaba muy malamente todavía. Pero oye, bien que lo hizo. Brava. Y si Brit lo hizo, por qué no Madonna…jamás la deberían dejar cantar en directo. Chica, no sabes…nunca supiste….como Lola Flores nunca supo hacer playback. Pero claro, la suben en una esfinge, la visten de Givenchy (bueno vale no) y a los bailarines de Jeremy Scott y pumba! A la superbowl.

Pero no sólo el mundo de la canción recurre al despiste para que no te cosques de nada. En este caso el tema es un poco más grave…ya que realmente te llegas a plantear…qué sentido tiene…o si realmente, es parte del espectáculo. Me refiero a las puesta en escena:

LV. Marc, que ya sabemos que tiene un talento limitadito, que en LV, lo hace…Blah, lo hace pero porque las líneas están muy marcadas. En sus lineas personales…aquello es un festival de despropósitos… Pero volviendo al tema que nos ocupa….¿hasta que punto…una puesta en escena magnifica esconde una colección mediocre, por no decir, mala? La relación es inversamente proporcional…a mayor espectáculo, peor colección. La última ha sido sensacional: meter un tren en la pasarela, con las modeluquis dentro y van saliendo con botones que llevan los bolsos…a mi me encanta. Pero claro…¿alguien recuerda alguna prenda?

Lo mismo le ocurre al Karllll, sus escenas son cada vez mas laberínticas y magnificas. Sus desfiles más largos y sus prendas más imposibles. ¿Por qué? Nos lleva al fondo del mar con una fulana (de la que no recuerdo el nombre, obviamente) que canta dentro de una concha, a lo Sirenita. También a un jardín, para mi el más espectacular, pero que creo que no debes ver nada si hay 67 modelos desfilando a la vez. Se le ocurrió también un paisaje volcánico…completamente prescindible…así como el Indio, de punto, no de pluma. La puesta es escena es digna del palacio de un Maharasha, pero claro…parecía el casting de vestuario de una peli de Bollywwod, siendo muy fan del género.

Y ¿quién ha sido el más beneficiado de las grandes puestas en escena…es más, de lo que único que se ha hablado?. Sí. Él. El Delfín. Acaso habría llegado donde está si no hubiese sacado a las mujeres con sogas y cosas de esas. Pues…seguramente no. Eso nunca se sabe, pero que el 98% de su colección depende del show de sus desfiles es cierto. OH, pero muchos lo hacen, mira Galliano….. Te lavas la boca, TE LAVAS LA BOCA, para comparar.

Y qué decir de las series. Pues lo mismo. La mejor, la que ha conseguido las mejores cotas de…qué más da si nadie se acuerda de qué iba todo esto, es sin duda: Gossip Girl y más que nunca en la 5ª temporada. Los capítulos de Paris son sin duda….no hay palabras…podrían estar calladas todo el tiempo que nunca nadie se hubiese dado cuenta debido a la explosión de marcas, logos, estilismo imposibles para su edad, la hora del día y la humanidad en general. Si lo pones en mute…la cosa no cambia…nada aportan. Los guiones son cada vez más rebuscados y las historias más absurdas, si es que alguna vez no lo fue. Pero….bua, ¡¡cómo molan los vestidos!!

Y qué mejor vídeo resumen que este:

Oro parece, plátano es.

París. Suena el teléfono.

-¿Sí?

-Oye, mira, ¿Luis?

-Si, soy yo. ¿Quién llama?

-Mira, hola, te llamo de Loewe. Verás, es que me han pasado tu contacto porque hemos seguido muy de cerca tu obra, soy super subscriptora de Candy, me encantó lo que le hiciste a James Franco y me chifla Ey! Megateen. Por eso, cuando me dieron tu teléfono, pues me dije: "Esto es lo que buscamos!"

-Aha

-Verás, estamos buscando... a ver cómo lo explico, queremos rejuvenecer la marca. Fácil, ¿verdad? Mira, no te voy a engañar, nuestra clientela de toda la vida está más que asegurada. Mientras que a sus maridos no los metan en la cárcel o sus nietos no le quiten las acciones, las señoras seguirán comprando pañuelos a mansalva por navidad. Pero...claro... esa clientela...tiene las horas contadas...como quien dice y queremos...pues que sus nietos o sobrinos o sus hijos pues nos compren. Pero claro, bufff, la mitad de esa generación o están casadas y comprar en Acosta o son de esos que llaman...modernos. Nuestra firma es un poco....

-Rancia

-¡Oh! No, no, te confundas. Nosotros preferimos llamarla clásica. Apostamos por la calidad por encima de todo...nuestros bolsos se venden solos ..nuestra napa es como mantequilla...bla, bla, bla. Además con Stuart, pues oye, habrás notado el cambio, ¿no?. Los candados gigantes así como super estilosos, ¿no? y súper design.....el flúor, pues qué te voy a decir del flúor...si tu firma no tiene algo flúor es que no te enteras de nada. Pero nos falta algo más.... Mira, entre nosotros, las ultimas campañas...que quieres que te diga....pinchamos...Si, es así, no pasa nada. Nos gastamos la pasta en Velencoso...y anda, sale de espaldas...pero de los errores se aprende, ¿verdad?

-Y, tenéis alguna idea de lo que buscáis....

-Mira, habíamos pensado en algo parecido a lo que ha hecho Karl para Chanel...lo del bolso Boy...con la fulana esa de la cabeza rapada.

O bien, lo que hizo Burberry con Kate Moss y todos esos...porque anda que no era rancia Burberry...perdón, clásica.

-¡Oh! Lo veo, lo veo. Ya está no digas más. Lo tengo. Mira, voy a llamar a unos amigos míos...de la facul y fiestas y demás. Sigo sus blogs y sus tumbrl y oye, molan. Además hay una que puede ser como  la chica esa que tu dices de Chanel. Se le parece bastante. Además...como son hijos de famosillos... Eso tiene tirón.

-Fantástico

-Mira, las fotos las voy a hacer en el Retiro...Barcelona está ya muy vista y además, no hay nada más clásico que El Retiro en todo Madrid. Así como a plena luz del día. Todo muy casual. Que vengan vestidos de casa. Así no hay que esperar a préstamos de ropa ni nada....Que se maquillen ellos también...todo muy natural.

-Fabuloso

-MMM, además a todo esto le podemos añadir un vídeo. Uno de grupo y después uno individual de cada protagonista. Así explicando porque les encanta la colección y todas esas cosas. En plan entrevista. Con grandes frases de esas tipo Coco Chanel o la Lomana. Quedará muy vistoso y super trasgresor. Una convivencia de mundos y todo eso.

-Ideal. Me encanta la idea. Tienes todo mi apoyo. ¿Cuánto tiempo necesitas?

-En una semana lo tienes.

Una semana después. Despacho de Luis.

-Chicos, ¿habéis enviado el vídeo a los de Loewe?

-Si, claro...ayer. Estaba encima de tu mesa, en una funda rosa...

-Eh....esa eran las tomas falsas.

-Opss.

Vaya rollo, no¿?¿?

Re-United

La inspiración de hoy me ha llegado en un semáforo. Viendo a dos K-nis escuchando la Máxima.

Hay cosas que consiguen aunar y unificar a las personas. Por ejemplo, la Navidad... las fiestas patronales.... los brunch y, para algunos macho, alfa el fútbol o, incluso, las manifestaciones, que últimamente hay como muchas...

Pero, hay otras cosas que son un poco más sutiles, que hacen que gente que no tiene nada que ver, se hagan una y, de alguna manera extrasensorial, compartan el mismo espacio. Cosas de las que no nos damos cuenta... cosas que parecen dispares y que, incluso, creemos que nos hacen súper originales y únicos...pero no.

Veamos algunas

El animal print:

Sí, la idea no es mía, por eso la pongo en primer lugar. La he sacado de ese gran grupo de FB y como no se de quien es pues pongo el link. Y es una verdad universal.

Bien es cierto, que todo el que usa animal print tiene un puntito... chungo... pero, también hay que decir que más que el animal elegido, lo que determina tu grupo es la prenda o cantidad que lleves encima. Estaréis de acuerdo que no todos los animaler unifican igual. La cebra no unifica nada pero el leopardo, es de lo más conciliador. Y ahora veamos como se diferencian siendo lo mismo:

En zapatos : Tirando a pija

En bolso: Mujer de mafioso si es un bolso grande o pijilla si es pequeño. Choni si es de Blanco.

En ropa: Camisa: Puede ser pija.

         Pantalón: Tronista sin remedio

         Vestido : Starlette.

En accesorios tipo bandana: Estrella del rock trasnochada o egoblogger hasta arriba de Jaeger.

Y aunque el animalier última e inexplicablemente se ha tachado de chungo, no siempre fue así...¿o no?

Las riñoneras.

Y no, no me refiero a las de Gucci o Bottega, no, eso no son riñorenas eso son bolsos chungos. Yo me refiero a la riñorea flúor, bien de plástico, de propaganda e incluso que tenga manchita de un bolígrafo explotado....el BIC.

¿Y a quién unifica este objeto tan cotidiano? Pues a tres tribus tan fascinantes como dispares... Los domingueros/camioneros, los modernos y los borrokas. Ahá, piénsalo.  Una vez más hay matices. En este caso en cuanto a su uso...

Los domingueros realmente las usan como contenedor de objetos (Y he decir que es un objeto extra práctico),

Los modernos lo usan en su perpetuo afán de homenaje desestructurado hacía cosas sin sentido, como el vestirse como un loser, peinarse como un ídem o usar riñoneras...pero de adorno.

Y, por último los borrokas...estos también les dan uso...por lo que la diferencia estriba en el material: LA PANA. Si. Pana y parche de marihuana, o tribal o cualquier bordadito o en su defecto las rayas, siempre en colores imposibles. No falla.

Las gafas Carrera. 

Una de mis prefes y dónde realmente se ve el grado de unificación que puede tener un objeto.

Por supuesto, el efecto es sensiblemente más visible entre los varones que las hembras. Todo hombre con unas gafas Carrera parece un gayer o un futbolista o ambas cosas. Esta es la que más difícil se nos hace de diferenciar. Y sí, te tienes que fijar en el resto del estilismo para saber, más o menos a qué grupo pertenecen: Gayers/estlistas/asiduos a macrofiestas, Tronistas(en algunos cosas coinciden) o estrella de la canción (siempre coinciden los tres)

Las gafas Carrera tienen el mismo poder que las gafas de Terry Richardson. Todo aquel que se la pone pasa a tener la misma cara....y también, inexplicablemente su ropa se transforma. Las tallas disminuyen a mayor velocidad que crece el escote, los pantalones mutan a D&G circa 2000 o Evisú. Su piel se broncea...no es raro que surja algún piercing y sobre todo: La Arquitectura Capilar.

Intenta diferenciar a estos en su correspondiente grupo:

Complicado, ¿verdad?

El eyeliner. 

Quizás sea el que más fácilmente puede identificarte en una tribu u otra y generalmente depende de la longitud del rabito.

Es curioso también como, algo que durante una década estuvo íntimamente ligado a miradas de infarto como BB o Sofia Loren con el ojo bien de ailainer y la miradade gato bien pronunciado, ha pasado a ser lo más choni. Mira a Amy, la pobre. Ahora Gaultier le hace homenajes y otra le hace una lámpara pero su maquillaje está mas inspirado en las  clientas de Primark que en las de Bulgari.

Anyway, el eyeliner unifica a todas las mujeres y las distribuye por igual...

Las sosas. Ojitos discretitos

Las busconas pero que te hacen la cobra.

Las que la única cobra que conocen es la del dibujo de la bolsa de Blanco.

Y qué mejor que esta canción: