Welcome to 2006

Hoy haremos un viaje al pasado. Sí, ya sabeis que vivo un poco allí.

Esto lo escribí en el verano del 2006, un resumen de las tendencias que mi perturbada mente reconocía a mi alrededor. Todo un ejercicio de fashion blogger ... ;))

Es curioso como algunas cosas no han cambiado...

     

UNA GUIA .UNA AYUDA .UNA AMIGA

Querida amigo:

Sin saber como hemos llegado a otro verano. Sí, esa época luminosa y calurosa donde todo el mundo parece más mono, los colores más brillantes y las sensaciones mas intensas. Pero no te dejes engañar, no te dejes llevar por el sicotrópico ambiente reinante en esta estación traicionera, ahora más que nunca has de estar alerta. TODO queda a la vista. Lo que los trench, jerseys oversize y bufandas xtralarge escondían, armonizaban y estilizaban, quedan ahora desnudos y al vista de todos que, buenos o malos, miraran, clasificaran, puntuaran y sentenciaran. Apto o No Apto.

Pero no temas, aquí estoy para ayudarte a sobrevivir más o menos con gloria a esta dura época para los no genéticamente dotados de las proporciones de Aquiles, la sonrisa de Apolo y los brazos de Nadal. Con unos pequeños trucos podrás hacer que tu desfilar por la diagonal o la Gran Vía sea lo mas digna, lo mas parecida a la bajada de las escalinatas de la Piazza Spagna en plena semana de la moda. Bien es cierto, para que después no se me eche en cara, que se hará, que prometa milagros, esto son solo unas líneas, unas directrices de actuación: si mides 1`30 por muy hype que sean los pantalones a la espinilla te seguirán quedando como una patada en las ídem. Recuerda esta máxima: No porque salga en el Vogue me tiene que favorecer.

Comenzamos:

Calzado

Te preguntaras porque empiezo por el calzado si eso no tiene importancia. ERROR. El calzado también en un elemento muy importante, sino esencial por su función de remate de un estilismo 10. Una camiseta, un pantalón, un peinado y una pose se vienen abajo por unos inadecuados zapatos de pitón o unos punta de D&G. Tened cuidado.

Mi apuesta personal para este verano e incluso buena parte de Otoño, son las archiconocidas zapatillas Victoria. SI, esas zapatillas de viejo, porque son zapatillas de viejo, de niño con problemas de adaptación social o en su defecto de campamento de verano. Pero como todo, llega un momento en que todo se reinventa ( mirad Puma, Adidas o Asics, quien se lo iba a decir), bien es cierto que el resurgimiento de estas antes-odiadas zapatillas no es nuevo, no me lo he inventado yo, ya algunas revistas hacen sus primeros intentos de modernez. [Consejo Moderno: Algo deja de ser moderno cuando sale en la portada o sección de moda de NEO2, Tendencias. O parecidas Biblias de modernos de palo] Pero todavía no han sido aceptadas del todo por el gran publico, y todo lo que ello implica de originalidad y sobretodo, de coste. Comprobaras que algo es moderno cuando te pidan cantidades ingentes de dinero por algo que hasta hace un mes comprabas por 3 euros.

Para poner con todo y todas ocasiones, bien es cierto que para salir de marcha son un poco problemáticas ya que no están muy diseñadas para aguantar pisotones, derrames de líquidos y demás correrías nocturnas.

Un clásico del verano. Complemento perfecto para el modelo urbano de pantalón caído, camiseta roída, pelos, gafas de sol y txanclas. Pero no dudes en ponerlas, querida amigo, con tu estilismo mas formal, si, ese que usas cuando vienen visitas a casa, cuando tienes una entrevista o cuando vas a conocer a tu ligue del chat, el de camisa y pantalón chino. Prueba a ponerles una txanclas y veras el cambio.

Y que decir de las zapatillas de esparto en tantos colores y diseños que abruma, desde las clásicas de colores de rafia, hasta las rayas, la tela de txandal y demás. Bien es cierto que este calzado es más propio de un sector de la población vulgarmente conocido y nunca suficientemente imitado, estudiado y copiado en hábitos, life style y educación como son los pijos. Estudiantes de Icade, maridos de hermanas supernumerarias, surferos de Tarifa con casa en Sancti Petri y demás fauna. Ten cuidado porque según como las calces también puedes determinar tu estadio: totalmente calzada( es decir con la parte de atrás como corresponde en el talón) eres el autentico pijo de gomina, camisa planchada, pose estudiada y futuro incierto. Atractivo pero irradias pereza. Si las llevas tipo txancla ( es decir, pisando la parte del talón) eres un guay, igual de incierto es tu futuro y de estudiada tu pose pero vas de malote. Y tu? A cual perteneces?

Básicamente es el cruce entre la txancla y la esparto. Su utilización está un poco mas extendida pero también refleja un poco mas la filosofía del niño bien, seguridad y confort por poco dinero. Si llevas o no la talonera en el empeine o en el talón puede parecerse a las esparto, pero no es tan clara la diferencia, ya que muchas veces corresponde a razones de comodidad mas que de aceptación social. Personalmente, no he experimentado con ellas.

Y como artista revelación las zapatillas Gram. Son las hermanas tuneadas de las Victoria. Un híbrido entre las VANS(desde aquí deseemos la muerte de tal tomadura de pelo), las pantuflas de estar por casa y las zapatillas CAMPING( la hermana sin cordones de las VICTORIA) Todavía es un poco difícil conseguirlas, creo que solo en Barcelona las puedes encontrar en el ámbito nacional, si no contamos claro con nuestro gran amigo la Internet.

Bermudas

Otra de mis apuestas de este verano son las bermudas. Algunas os echareis las manos a la cabeza. Pero calmaos, oligofrénicas, que no me refiero a las que luce orgulloso el Señor Pilates(busca una foto en Goggle y veras), ni tampoco las que lucen ufanos los gogos de las disco-remolques de la cabalgata del día del Orgullo…en definitiva, la bermuda marica. Esa que tapa, por decirlo de alguna forma, lo imprescindible…. Claro que lo que hace por tapar no hace de menos en el abultar…pero ese es otro tema.

No, mi apuesta es por la bermuda rodillera o la bermuda de skater. Esa que se queda a medio camino entre el pirata(que no os sigan engañando queridos amigas, son MUY chungas) y pantalón de boy-scout. Como a unos cuatro dedos por debajo de la rodilla. Creo que ese es el largo ideal, mas corto es de padre, jugador de tenis caduco o marica desubicada, según la cantidad de muslo que enseñes. Algunos me diréis, “pero es que yo tengo unas piernas muy gordas/delgadas, no me apetece un suicidio social”. Despreocúpate, joven, no hay que temer nada pues la parte al desnudo de pierna es ínfima, si, se apreciaran los defectos pero ahí entran tus dotes de combinación y despiste hacia otras zonas.

Pero, con calcetines?? Claro, unas zapatillas y unos calcetines a poder ser lisos, porque creo que los de rayitas/rombos/muñecos/anacardos o op-arts varios, distraen.

Mi ultimo descubrimiento. Pantalones que sientan bien. No solo en bermudas sino en pantalones largos también. Es que son caros… mentira. Cualquier vaquero de GAS te cuesta lo mismo…y me negaras que te los compras. En todos los colores, preferiblemente en gris.

Un clásico de las bermudas. Pioneros del largo rodilla. Textura y color incomparables. Mención especial tiene su azul azafata y su verde hospital de campaña. Inconveniente, sientan mal. Corrección, no sientan mal sientan demasiado oversize. Marcan cero culo y se te ve la mitad del calzoncillo(Mucho cuidado con esto amigas. Aunque sea una practica muy en boga por todos los sectores de la sociedad, especialmente entre los pre-adolescentes de barrios acomodados, puede resultar ridículo. Aunque si vas a mostrar tus undies, por favor, que no sean Calvin Klein. Hay que tenerlos, pero esto no son los ochenta, esto no es New York y, sobre todo, tú no eres Marky Mark)

Nuestras amigas de Sevilla se lanzan a conquistar el mercado masculino (¡¡¡) Hacen una nutrida variedad de bermudas en diferentes colores y texturas, experimentando con formas e ilusiones varias. Problema, sientan un poco mal y están demasiado cerca del largo homo standard.

¿Porqué incluyes esto? Has perdido la cordura!! No te alarmes querida amigo, solo quiero puntualizar que hay UNA, concretamente una bermuda de esta infecta marca que molan. Incluye todas las ventajas antes mencionadas de largo, forma, color y estilo… bien es cierto que coquetea con el cargo(Cuidado. El pantalón multibolsillo o cargo, muchas veces unido al desmontable, esos que se transforma en bermuda, es peligroso. Mejor no te acerques)

Camisetas y Polos

Personalmente soy más de camisas. Que no te engañen, es mucho más formal, mas limpio y mas exótico que una camiseta. Pero, querida amigo, donde esté una camiseta que se quite todo…sensualmente hablando claro. Damos gracias que atrás quedaron las camisetas oversize o simplemente de “tu talla”, alabado sea Dior por ello. Las camisetas, querida amigo, hay que llevarlas un poco mas pequeñas de lo que tu cuerpo te pide. Bien es cierto que si pesas 120 kilos quizás una talla S te quede cuanto menos… extraña. Pero siempre puedes tirar de la talla M, que también es hype. Pero cuidado, las camisetas ombligueras son territorio exclusivo de las féminas o de los que se crean ídem. Pero si no eres la Prohibida o Flor de Otoño, intenta que la prenda llegue a tapar el cinturón, en ese difícil equilibrio para que cuando levantes el brazo se vea un poco de carne.

Demos un fuerte aplauso a nuestro amigo el rombo que ha vuelto para quedarse. Si ya hacia su tímida aparición a finales de la pasada campaña de invierno, este verano es suyo. Muerte a las camisetas de rayas “de modernas”. Si todavía no tienes la tuya, no te dejes engatusar por su supuesto aire cosmopolita.

Pero, ¿qué debe tener una camiseta para ser envidiada? Sobre todo originalidad. Es muy complicado pero todavía hay algunas. Naranjitos, círculos mod, alusiones a la infancia de los 80, frases chistosas(por favor, tened cuidado con esto) y diseños minimalistas tipo… David Delfín, no more. Hay que ser mas arriesgados. Ahora hay que ser mas Kitsch. Lo ultimo portadas de disco y logos de grupos Heavy de los 90 adornados con strass. Iron Maiden, Guns´n Roses y Kiss los favoritos.

Esos polos que vinieron del otro lado del charco. En Londres hacen furor y ya en O.C, veíamos a Seth Coen(ese gurú de estilo, en el 90% de las ocasiones) lucir con gracia las prendas de esta firma. Sus diseños van desde el estilo mas skin hasta el Mod. Lisos con los cuellos y las mangas en otro color hasta las rayas de colores pastel o combinaciones imposibles pero favorecedoras. Algunas tiendas en Madrid ya los tienen, su precio irrisorio.

El clásico. De toda la vida. Ahora relanzado de la mano de Comme des Garçons, vuelven a llenar las estanterías de las tiendas. Bien es cierto que mantienen sus diseños de toda la vida, muy cercana a la estética Skin y Punk, pero con ese toque de niño pijo que tanto nos gusta. Los diseños de los suecos están muy bien, pero sus precios son un poco de tomadura de pelo por un polo con el hombro desgarrado.

Otra firma esencial en cualquier armario. Rombos, mezcla y ese inconfundible estilo ingles. Bien es cierto que aunque su comercialización en nuestro país es bastante minoritaria, las pocas prendas que llegan a los estantes merecen nuestra atención. Me atrevería a decir que mas que sus polos, hay que prestar especial observación a las camisas y, sobretodo, chaquetas, blazers y sudaderas.

Artista revelación. Muy cercana a la filosofía de Fake London, esta firma inglesa empieza a hacer su entrada en nuestras fronteras. Look british canalla, muy al estilo Ruffus de camisetas rasgadas, calaveras y rombos. Una atrevida paleta de colores, un diseño muy cuidado, convierten sus prendas en herramientas urbanas y de lucimiento nocturno. Incorporan strass en algunas prendas…el éxito esta asegurado.

MISC

En este apartado quiero incluir todas esas cosas que no tienen por que ser de ninguna firma en especial. Son mas entelequias que cosas físicas, es decir, lo importante es el objeto no de quien es.

LA REBECA ó CARDIGAN
Asunto peliagudo éste. Bien es cierto que esta prenda esta irremisiblemente unida a la imagen de abuelo. Ese señor, casi siempre simpático y bonachón pero completamente al margen de los avatares estéticos, ni falta que les hace. Una prenda cómoda y ligera que quita la humedad de las tardes primaverales sentado en el parque, que abrigan mientras ves la tele y que siempre huele a menta, tabaco o medicinas según el abuelo de cada cual. Pues, bien, desde aquí reivindico, queridas amigos, el salto generacional de esta prenda.

Algunos me dirán, listillos ellos, perdona, pero ya lo han hecho, que te crees que son las cárdigan de cremallera? Perdóname tu a mi, eso no es un cárdigan eso es un desliz estético. Yo alzo mi brazo a favor de la AUTÉNTICA rebeca, la de botones, la de bolsillo y la que queda un poco mal, incluso. Antes que me echéis a los lobos por semejante salvajada que aparentemente acabo de decir, dejadme que os explique. Obviamente el cárdigan de abuelo es un horror y esa si que sienta a todo el mundo menor de 60 años. Pero, últimamente se han visto, rebequitas que conjugan el clásico estilo granpa con el streetwear. Prendas mas finitas, mas ligeras que conservan la apariencia de la original pero con twist. Esas son las que hay que buscar. Es difícil pero se han visto. Un último consejo, mejor si no tienen bolsillo ni en la pechera ni en la parte de abajo.

LAS GAFAS DE SOL

No menos importante es el complemente veraniego de protección ocular, al menos esa es la excusa. Todavía estamos inmersos en la moda JUMBOTRON, es decir, de pantalla. Bien, nos gustan. Pero como en todo, no siempre nos sientan bien. Recordad mi consejo en pasadas líneas: el Vogue es la Biblia si, pero hasta ella tiene diferentes lecturas.

A la hora de elegir tus gafas mírate al espejo y di: tengo cara de pan de kilo o de flauta? Si la respuesta es la A o la B, allá tú. Aunque, si de lo que se trata es de llevar unas gafas enormes no te corte, al fin y al cabo, ese es el juego.

Modelos prohibidos: Cualquiera de DIOR y algunas de D&G. Huid de estas marcas. Por supuesto nada de CHANEL si no eres una chica o una folclórica.

PRADA hace unas gafas monisimas si no te sientes capacitado para el momento pantalla y si no, no lo dudes, RAYBAN. Con ellas siempre estarás a la ultima. Por supuesto, ten cuidad si te decantas por las de aviador, a Leonardo di Caprio y a Tom Cruise les sienta de miedo, pero ni tú tienes sus operaciones ni ellos trabajan 8 horas al día.

LA MOCHILA

Es un hecho. Los hombres llevan bolso. Bien es cierto que no es un Birkin(aunque el año pasado hubo lista de espera masculina para adquirir el Birkin Travel, ideal para el ordenador y el puente aéreo). Por favor, enterremos las bandoleras. Es cierto que son cómodas. Es cierto que cabe de todo. Pero se han popularizado. Empezando por CH hasta las AMANO que en su día fueron lo mas ahora no. Se permite, por el contrario mantener las bandoleras militares. Esas que son como petates con dos tiras a modo de cierre que siempre arrastran y que nunca hacen su función pues siempre esta abierta. En cambio, hay que utilizar mochila, pero no una INVICTA o una NIKE, no, a no ser que vayas a 6º. Me refiero a esas mochilitas endebles de tela con dos cuerdas a modo de asas. Cero anatómicas pero también lo son los Jimmy Choo y ahí están.

Appendix

5 Grandes mentiras de la moda

1.- Nunca se mezclan rayas y cuadros

2.-Nunca se combina el rojo y el rosa

3.-Nunca se usa corbata con camisa de cuadros

4-Nunca te pongas el polo por dentro

5.-Los pantalones piratas sientan bien