-Tienes que saber todos los datos del mundo desde principios de metalurgia hasta hablar elfico.
-Tu vestimenta debe moverse en los tonos negros y marrones, los más atrevidos llevarán azul. Camisetas con mensaje para ellos y vestidos de moderna con corte trapecio y mangas de rayas para ellas.
-Ten un pelo imposible, como de poster de peluquería de barrio. Apuesta por el exceso: Pelo muy muy largo o muy muy rizado o muy muy calvo o todo a la vez.
-Muestra especial dificultad para sonreir
-Mantén un constante estado de alerta y susto como si fueras a sacar un arma y amenazar al presentador.
-Jamás sigas una broma hecha por el presentador. A lo sumo contesta: Si…bueno…
-Mantén la mirada perdida el mayor tiempo posible.
-Si eres mono o mona desvía la atención con algún tick o peculiaridad que hagan ver tu belleza como algo anecdótico.
-Ellos deben ser solteros y con profesiones tan dispares como ingenieros informáticos o profesional liberal. Ella casadas y bibliotecarias o amas de casa.
-Una vez dentro del programa, renuncia a tu vida fuera, como si entrases en GH ya que estarás como 13 semanas de ganador y no podrás volver a ver a tu familia.
Como tooooodo el mundo sabe ayer se celebró o celebraron los VMA(Video Music Awards) de la MTV. Y como todas las fiestas de la MTV pues había un mamarrachismo soberano.
Yo no pude verlo porque…porque lo ponen muy tarde y yo ya estoy mayor para trasnochar. Además lo bueno de vivir en la era de la tecnología y trabajar en los Social Media es que hay gente todavía más freak que tú que selecciona, disecciona, recorta, señala y comparte las mejores partes y tu sólo tienes que hacer click.
Y eso es lo que he hecho, entre twitter, facebook y youtube he reconstruido la ceremonia que tenía pinta de ser un coñazo. Otra overexposure de Ga.Ga haciendo el Gagandul. Chica, cada día estás más acabada….dentro de nada te vemos sentada a la vera de Maruja Diaz (quién también fue una grande) en Sálvame.
Kate Perry que se lleva tó lo güeno, Gaga lo previsible y Britney, la grande de verdad con mejor vídeo POP y homenaje. De mierda, por cierto. Vale, es muy efectista sacar a 30 chavalitas vestidas con los outfits de tus mejores vídeos…más cuando todo el mundo tiene grabados en las retinas esos outfits. Pero…ni una canción…ni un cover….ni un we all the World…ni un dúo de Lindsay y Paris…ya que ambas dicen cantar…como Paulina.
Pero bueno, lo que nos interesa es la Red Carpet…que anda que…..menuda fauna:
La Beyoncé
Protagonista a posteriori. Hoy acapara todos los tweets. Decidió que era un momento súper bueno para hacer público su embarazado…de Jay Z…esperamos. Ella dando pistas en el photocall. Vestido chungo…no, no lo ha hecho la madre..no tiene flecos.
Britney
La prota. Está jamona. Pero no importa. Está por encima del bien y del mal. Está mayor. Pero es la princesa del pop y lo será siempre.
Joe Jonas
¿Qué es? ¿Está mutando poco a poco a Victor Blanco?
Justin
Fan. Sin más. Yo creo que sólo tiene un outfit. Y sólo debe sentirse seguro con el rojo, el blanco y negro. Como Slimane en sus primeras colecciones. Ah y los hoddies ah como Slimane tb.
Taylor Lautner
El verdadero origen del planeta de los simios.
Keely Rowland
Últimamente la veo en todos los saraos….¿qué hace esta lately? ¿Canta, dirije, produce….bebe? Nunca he sabido ubicarla. Siempre se me ha parecido a la negra de CSI, la de las gafas de Chanel.
Kate Perry
Se ha echado los Diores encima y tan pichi. Como diria Mariah: No entiendo tu pelou. Ya no sé que pensar de ella….no sé si es como Lady Ga o simplemente le gusta todo el momento colorismos.
Lo del Dior Haute Couture post Galliano…me encanta….la verdad, en ella sí. Supera el concepto Gaga.
Pitbull
Súper fan. Da igual lo que haga siempre mola…y siempre lleva la misma ropa. Lo del anuncio de Lanvin me parece un acierto en toda regla, btw.
Las niñas Disney:
Demi Lovato goes pechugas.
Selena goes Serena (van del Woodsen)
Miles goes……WTF are you wearing?
Los Jersey Shores
Es como si a los de Hombres, Mujeres y viceversa los invitan a los Goya….de hecho debería hacerlo…. Ay! Cuanto nos queda por aprender….
Y siguiendo esta línea…por lo que veo es que MTV invita a sus galas a todos los protas de todos sus programas….porque también estaban los asexuados de Teen Wolf y los….de Awkward… que parecían todos la misma persona……ya fuera chico o chica.
No tengo ni idea de quienes son…pero HOLA???
Kim Kardashian
Acaso hay algo más que decir de ella.
Y quedan algunas más….como la lisiada de los baroskis, raperos y negros incomprensibles, tranochados y über falsos, siliconas e hipster en el mismo photocall.
Menos mal que no me quedé a verlo.
Y el momento que nos tenía en vilo…..y quedó en esto….
De todos es sabida mi inclinación natural por la publicidad y sobre todo por la publicidad absurda que, obviamente, mola mucho más que la publicidad “buena”. Yo nunca puedo evitar pensar en las reuniones previas a la creación del anuncio y como se lo han vendido al cliente:
-No mira, vamos a poner una botella flotante gigante y vamos poner a muchachas y muchachos de buen ver de una edad indeterminada entre los 12 y los 16 años, así en traje de baño. Los metemos dentro de la botella, que tiene un potente ventilador, como el que usa JLo en sus videoclis pero más grande, con lo que los muchacho, como pesan un kilo, pues salen volando….y y y , ahora viene lo mejor, mientras flotan vamos a rociarlos con vuestro producto…que todos sabemos que es lo mejor que te puede pasar cuando estas al sol….
-No nos convence…
Pánico. El aguililla dice:
-No, pero es que al final los vamos a sacar por la parte de arriba para que caigan, de manera nada forzada, al mar….
-Compramos la idea.
¿En qué momento? No quiero imaginar la reunión del anuncio del Carretillero….o el de Vaginesil…( ¿A mi edad te picaba? A tu edad … Y a la mía)
La lista sería infinita. Pero hoy quiero dedicarme a un sector: El anuncio de perfume.
El anuncio de perfume mola. Mola porque se puede hacer de todo. Todo vale. Puedes hacerlo divertido, sofisticado, elegante, aburrido, psicotrópico, que parezca un anuncio de seguros o que tengan que retirarlo…como Eau d’Ete, ¿en serio no lo visteis venir?
Pues bien, hablaré de mis anuncios de perfumes que me gustan, como siempre, de los que me acuerde….
- Prada-Candy: Ya sabéis que desde hace mucho tiempo pienso que la señora Prada ha perdido el norte, el sur, el este y el oeste. Y no, no me gusta lo que hace. No me parece rompedor ni nada de eso…quizás no sabré apreciarlo…Pero, la cosa es que saca nuevo perfume con nombre über original: Candy. Y hace un anuncio…..inquietante. Inquietante porque no sabes muy bien que pasa y no sabes muy bien qué pretendía…. Tenía que ser sexy? Tenía que ser original? Tenía que ser así? Lo protagoniza la muchacha de Midnight en Paris, que más o menos como en la película, se pasa el anuncio diciendo cosas inconexas y random, mientras lucha-baila con el fulano de turno. Menos química que entre Keira y Alberto Amman.
- Gucci by Gucci. Fascinante. Yo sigo pensado que es una cámara oculta y que David, ya de por sí bastante perturbado, decidió dejar la camara apoyada en la chimenea e irse a cenar. El momento modeluqui entre borracha, drogada, extasiada y super good vibes bailando Blondie como si se le fuese la vida en ello me encanta. En realidad, ese es el espíritu del lujo. David, aquí sí que molas. El resto, háztelo mirar.
- Calvin Klein - Eternity: O cualquier otro. Visto uno vistos todos…como los anuncio de Dolce o de Guess. Cursi hasta decir basta. Abuso del blanco y negro y musiquita intimista tipo Adele…otra que tal. La prota del anuncio, que siempre parece llevar un twin set y le compra a su marido (ella tiene marido, nunca novio) la ropa en Brooks Brothers y veranea en los Hamptons. Ella es cursi…y delicada y lánguida y de movimientos acuáticos. Probablemente esté borracha como todas las ricas de los Hamptons.
- Radiance - Britney: Es dogma que la Britney post breakdown es trillones de veces mejor que la anterior. Y es mejor porque le ha perdido el miedo y el respeto a todo. A todo. Ella siempre ha tenido una especial inclinación por el glitter y el top rasgado, muy Tina Knowles design. Y ahora que ha vuelto, lo lleva hasta el extremo y no duda en abusar, pero abusar en el sentido más absoluto, de todo lo que la tecnología pone a su alcance: Vocoder, photoshop digital, citarse a su misma, autopromocionar su merchandising. Pero bien, que se note, que no te quepa la menor duda….como con las extensiones de JLo….Ahora todo se puede comparar con JLo, she is on fire. Y hace maravillas como este anuncio: delirio de princesa…una mezcla de Sweet Sixteen, el capitulo de los Simpsons de la feria medieval y cualquier cosa que haga Brit. It’s Britney, bitch.
- Jean Paul Gaultier - Kokorico: Ya lo he comentado. Y me sigue gustando. Me parece diver, el nombre es lo más, JonK pues bueno hace lo que puede en el momento flamenco, porque todos sabemos que es más sosa que un bocadillo de queso, pero por ello tiene especial gracia….como cuando Tyra Banks bailó flamenco en el aquel desfile de Victoria’ Secrets, fíjate si ha llovido. La verdad estoy deseando olerla….¿a qué olerá? A marica….a marica muerto….. a marica muerto perfumado de violeta… no sé…podría sacar un perfume bueno…como los de mujer…. De prostituta, sí, pero huelen bien….
- Justin Bieber - Someday: Inquietante. Mucho. Muchísimo. Un poco de Peter Pan, un poco de Acoso, un poco de Paranormal Activity, un poco de Man in the Mirror, otro poco de Leave Britney Alone y mucho, mucho Justin Stravaganza. Mira, lo que vamos a hacer es copiarle el packaging a Lola de Marc Jacobs y más de una la comprará sin darse cuenta....
Creo que hoy es el día para continuar con la historia que comenzamos hace unos días:
Capitulo 1 (2ª parte)"Era una apacible tarde de primavera en el sur de Georgia. Los campos se llenaban de la brillante claridad del mediodía, la cual se hacía más intensa por el blanco del algodón que contrastaba con la oscura piel de los jornaleros. Richard y Madelaine iban en el carruaje paseando por la extensa plantación que había adquirido el primero en una partida de póker. La hermosa Madelaine llevaba un sutil vestido blanco inmaculado, una sombrilla para protegerse del sol y un gracioso sombrero que acababa de confeccionar esa misma tarde. Paseaban manteniendo una animada conversación sobre los adelantos que estaba teniendo la plantación que, tras los primeros años de penurias, se había convertido en una de las principales de la comarca.
Corría una suave brisa que movía lánguidamente la larga melena rubia de Madelaine. De pronto, se encontraron con una partida de jornaleros que volvía de sus labores de recolección. Richard los paró y conversó con ellos. Su esposa, mientras tanto, permanecía absorta, callada y con los ojos muy abiertos. Miró con sus grandes ojos verdes de gata hacia un grupo de esclavos que seguía trabajando en la plantación. Estaban apilando heno para las vacas. De repente, de detrás de uno de los montículos, apareció él. Era un muchacho negro que no tendría mas de 18 años. Poseía una amplia musculatura debido a las largas jornadas de duro trabajo. Su piel de ébano relucía por el brillo del sol y de sudor. Su rostro era tosco, de facciones duras, pero con unos grandes y expresivos ojos que cautivaron a Madelaine de la misma forma que ya lo hiciera Richard años atrás. El jornalero no había reparado en la presencia de la patrona y seguía trabajando, con el torso descubierto, haciendo unos suaves movimientos mientras amontonaba el heno. Ella lo miraba fijamente. Algo ardía en su interior. De pronto, él la miró. Sus pupilas se encontraron. Ella se sintió fuertemente atraída hacia él. Habría saltado del carro y se habría entregado a los brazos de aquel hombre, pero no lo hizo. De repente, percibió un murmullo en su oreja y que alguien le tocaba la mano.
- Mady, ¿te encuentras bien? Estás pálida.-
- ¿Qué? No... no es nada, querido. Solo estoy... un poco mareada. Debe ser a causa del sofocante calor que emana el astro rey. Anda, volvamos a casa.-
Estaba atardeciendo cuando la pareja llegó a la casa. Madelaine subió a la habitación a darse un baño y Richard se dirigió a la biblioteca. Allí tomo una copa de coñac y ojeo un libro. Estaba leyendo Othello.
Súbitamente, entro en la biblioteca Camille, la corpulenta ama de llaves negra, anunciando al señor que la cena estaba servida. La familia Kendal cenó en silencio, como siempre.
Después de la cena, la señora de la casa subió al dormitorio y Richard volvió a la biblioteca. Allí permaneció hasta bien entrada la noche. Cuando por fin salió, no se dirigió a su habitación, no, sino que atravesó el patio de servicio y se dirigió a la habitación de la criada. Llamó suavemente a la puerta y una voz respondió dentro:
- Pasa, te esperaba. Hoy has tardado.-
Richard cerró la puerta tras de sí y pasó la noche entre las sabanas de la ama de llaves.
Mientras Richard estaba dándolo todo en el cuarto de Camille, Madelaine no podía pegar ojo. No porque se extrañara de que su marido no volviera a la cama (hacía ya tiempo que eso pasaba), sino porque no podía apartar de su pensamiento la figura del jornalero que había visto esa tarde en la plantación. Estaba tendida en la cama, vestida con un aéreo camisón beige y el pelo suelto. La ventana de la habitación estaba abierta debido al sofocante calor que hacía esa noche. Se estaba levantando una delicada brisa que hacía que las blancas cortinas se hincharan como las velas de un barco. De pronto, notó una presencia tras los visillos. Madelaine se incorporó en la cama. El camisón dejó al descubierto su blanco hombro izquierdo. Había algo en la terraza. Se levantó de la cama y, lentamente y en silencio, se aproximó a la ventana. Una fuerte ráfaga de viento hizo que las cortinas se hincharan enormemente. La brisa había hecho que el camisón de Madelaine se pegara a su cuerpo y su melena flotara tras ella. En ese momento, un rayo iluminó la habitación y pudo ver con toda claridad la corpulenta figura del muchacho. Se quedaron mirándose el uno al otro por unos segundos, como lo hubieran hecho en el campo. Éste se aproximó hacia ella entrando así en el dormitorio. Había comenzado a llover y brillantes gotas de lluvia caían por la cara del efevo. Era un espectáculo formidable. Ella se dejó arrastrar por la pasión y se acerco rápidamente hacia él, pero antes de que hubiera podido tocarlo siquiera, notó que Richard volvía de la habitación de la criada. Miró hacia la puerta y, cuando volvió la vista a la ventana, ya no había nadie. Salió entonces a la terraza. Llovía con toda intensidad, en pocos segundos se empapó por completo. El camisón se le había pegado íntegramente al cuerpo, remarcando perfectamente su pecho y sus caderas.
- ¿Se puede saber que estás haciendo ahí?- gritó Richard mientras la arrastraba del brazo- ¿Quieres ponerte enferma o qué?-
- Lo siento tenía un calor horrible y... –
- Está bien, sécate y vamos a dormir- dijo ásperamente el capataz- Mañana hay que madrugar-
Madelaine estaba de pie al lado de la cama secándose. Observó como se desnudaba su marido. Había cambiado. Ya no era aquel fornido hombretón que la levantaba con un solo brazo y se la llevaba a cabalgar por las colinas. A pesar de todo seguía conservando un cuerpo atlético, pero los años empezaban a hacer mella en él, igual que en ella. Sin darse cuenta y como movida por una fuerza ajena a su voluntad, se quitó el camisón y avanzó hacia su marido. Él estaba sentado al otro extremo de la cama de espaldas a ella. Comenzó a besarle el cuello y los hombros. Él se apartó.
- Esta noche no. Estoy cansado. Ya te he dicho que tengo que madrugar- dijo con aspereza.
Madelaine, que sabía perfectamente la razón de su cansancio, se cubrió, se recostó en la almohada y lloró hasta que el sueño la rindió.
Cuando despertó a la mañana siguiente, Richard ya no estaba a su lado."
Ella. A mi ella nunca me ha caído bien. Ni mal, para que me lo voy a inventar. No me enerva. Quizás en algún momento lo hizo, pero ahora no. Cuando la entiendes ya no la odias. Ella es una victima. A ella le mintieron. Le mintieron mucho y muy bien. Le hicieron creer que era bella. Que era bella y estilosa. Y ella, alma cándida, se lo creyó. Se lo creyó y se creció. Y pidió los modelos más exclusivos y chungos de los modistos punteros. Y de la mentira surgió su personaje.
Sarah Jesssica, eres fea. Eres fea. Eres delgada. Tus piernas molan cero. Tu pelo es imposible. Tus rizos son horribles. Nadie te creía cuando fumabas en la serie…sólo te faltaba vomitar después de cada calada, por no hablar de que tocabas lo imprescindible, como Louis XIV y las copas que antes habían tocado sus criados. Lo único que si haces bien es andar en los tacones de reina del carnaval que te diseñaba Manolo. Manolo jamás te estará suficientemente agradecido por haberle hecho saltar a la palestra….y jamás te perdonará por haberlo cambiado en un pestañeo por el francés que en realidad sólo tiene 3 modelos de zapatos.
Pero SJP, no se queda aquí. Sarah Jessica, cuando ya le quitaron la serie, una serie sin sentido, por no hablar de las peliculas…. Decidió que ella podía seguir haciendo cosas….pero que todavía no ha hecho nada. Salvo hacerse intima de McQ y ponerse hasta arriba de tartán en las galas del Met…..
Y este mes, protagoniza, portada e editorial de Vogue USA. Me chifla. Es como un reportaje de Hola o el homozapping de Raquel Revuelta nos enseña su casa, si no lo has visto, a qué estas esperando. Se supone que son imágenes de la vida diaria de cualquier ama de casa pero vestida con Proenza Schoulers, de la Rentas( el Bernhayer de los estates, incompresible pero ahí está), Chaneles y Diores....ah no, Diores no, que ya no está Galliano…
Pues eso. Un editorial no se si fascinante o chunguísimo. Mis prefes…el momento plano en picado con el OdR que ha llevado medio mundo, no tanto como el Gucci bloc colors, pero casi. Y el de los niños ruidosos….ella nunca estuvo en la misma habitación que los infantes. ¿Qué clase de expresión es esa para unos niños que están destrozandote los timpanos?
Ah, y lo firma Mario Testino….booooooooooooooooooooooooring.
Enjoy it.
Y por supuesto su mas mejor anuncio. I have to have it....
