Cosas que nunca te dije

-A Naomi Campbell le empieza el pelo como a las mujeres de la Edad Media

-Maxi Iglesia tiene pelos de señora valenciana

-Angel Llacer grita y no tiene gracia.

-Remedios Cervantes es una grande. En todos los sentidos.

-Lady Gaga no tiene talento sólo un buen equipo de marketing.

-Elton John es la señora Doubtfire.

-Cualquier videoclip de Pitbull es mejor que "Noche de Fin de Año"

-Pablo Alborán en la nueva Conchita

-Los macarrons saben a jabón de Marsella

-La ginebra da dolor de cabeza, si o si.

-Luzi Bombón es una mezcla de una sala VIP de aeropuerto y un restaurante de hotel. 

-Los "lubutanes" son feos. Todos.

-Mario Vaquerizo todavía no se cree cómo ha medrado tanto.

-Nadie va a sustituir a Gallianor.

-La Merche Fashion Week rules.

-La música de Cuéntame de los 70 molaba más.

-La Duquesa de Alba se rie de todos nosotros. Siempre.

-Casablanca aburre.

-Tom Ford lleva haciendo lo mismo desde el 97.

-Hombre, Mujeres y Viceversa sí es un experimento social.

-Si te pasas de moderna te conviertes en hortera

-Las Kardashian son las nuevas Hilton que nunca serán las Olsen que no pueden ver a las Fanning.

 -Victoria’s Secret es como Abanderado pero con un desfile molón

-El modo aleatorio en cualquier dispositivo discrimina, sin motivo, algunas canciones y jamás suenan.

-Sofia Loren está momificada.

-Poner lazos gigantes no es diseñar

-Las campañas “polémicas” nunca son accidentales

-"Dior Homme" es la nueva “Le Male”

-La Casa Azul ya no mola.

-El chocolate con leche se hace bola.

-Los Japo Fashion molan cantidad

-Sienna Miller no es hipster es inglesa.

-Latoya es LA MEJOR de las hermanas Jackson.

-Kirsten Stewart es fea. Taylor tiene cara de Llama andina y Robert Pattison no podrá hacer ningún papel más.

-Sigo sin comprender el éxito de Pippa Middleton con el traje de vestal que le plantaron en la boda de su hermana.

-El matrimio Sarkozy mola.

-Llamarte Harper Seven, que tu madre sea Vicky y ser colega de Suri Cruise es lo mismo que vivir dentro de un Vogue.

-Almodóvar goes Amenabar. Basta.

-Charlene estaba hasta arriba en su boda.

-Salir con Shakira tiene que ser agotador.

-Divorciarte de Ashton porque te pone los cuernos….en serio?

-Una sola noticia más sobre Steve Jobs, inventor de la tecnología en general, por lo visto, y poto.

-Los redactores de moda de GQ no saben una mierda. O bien se adaptan muy requetebién a su target….

-Britney sigue siendo lo más. Y lo será siempre.

-A nadie le interesa otro disco de Madonna.

-Adam Lambert es el cantante de Tokio Hotel.

-Ir a cotillones molaba en los 80 e incluso en los 90.

-El espumillón te alegra una decoración navideña en un plis

-The Jonas Sisters molaban juntos

-A Meg Ryan la operó Chita antes de morir

-El único niño anuncio que no me da grima es el del Sorteo del Niño

-Las películas de personas y dibus molaban un puñao

-Puma nunca debió ser rescatada del olvido

-Ryan Gosling es el nuevo James Franco

-Los taxis con tarjeta no existen, son la auténtica leyenda urbana.

-A estas alturas Robyn es tan moderna como Conchita

-Hugo Chavez sería un excelente tuitero

-Nicole Kidman, próximamente en 3D

-Padres famosos solteros maricas que compran gemelos, el nuevo negro

-Blake Lively nunca fue joven

-Que cierre Musgo y que Desigual no pare de abrir tiendas es uno de esos grandes misterios de la vida

-Sanchinarro no es Madrid

-Hello Kitty apesta

-Cualquiera puede escribir un libro, mejor dicho, a cualquiera le publican un libro

-Esquire mola más que GQ.

-Paulina Rubio quiere salir de gira con Los Tigres del Norte. ¡Viva México!

-Si Kellan Lutz sigue engordando podría ser Xtina disfrazada de Adele.

-No eres nadie si no te ha hecho una foto Terry Richardson

-Parar de hacer estas listas es imposible

-Lo de Urdangarín se veia venir...nadie es tan aburrido

-Tom Cruise es el nuevo Mickey Rourke

-Lo único bueno que merece la pena de las colaboraciones de H&M son los anuncios

-Las probabilidades de que Carlos Jean y Lewis, el maquillador de Max Factor sean la misma persona son tan altas como que Maya Hansen se "inspire" en Mugler.

-Tardas en hacer una maleta el tiempo que tengas para hacerla.

-En Europa del Este todo el mundo sabe tocar el violín o el acordeón...todo muy Polanski.

-Las señoras que quedan para desayunar todos los días si que saben lo que cuesta la fama

-El photocall español siempre parece el backstage

-Los grupos de amigos que sólo se diferencian entre ellos por el color del pantalón producen desconfianza.

-RT cada vez se parece más a Brad Goreski

-Los tres mejores vídeos de pérdida de papeles son estos:

No puedo parar. HELP!!!

I wannabe a dependiente de Inditex

Universo Paralelo y con sus leyes propias, aprende a sobrevivir y a ser uno de ellos:

1.- Nunca sabes a que hora terminará tu turno así que ven vestida para ir directamente al after.

2.- Si eres un chico heterosexual lo llevas crudo. Ponte una cresta y un pitillo o ni siquiera pasaras a la sala de la entrevista.

3.- Abusa de los complementos oversize, si son pendientes mucho mejor.

4.- Lleva tres mil aparatos colgando para comunicarte con el almacén pero jamás los uses cuando te pregunten si te quedan tallas de algo.

5.- Sé altiva. No te importe quedar de desagradable. Tu trabajo es doblar camisetas con la cara de Amy Winehouse, no buscar la talla M de un pichi.

6.- Desarrolla una capacidad sobrehumana para aguantar subida a unos tacones diseñados por un mono durante horas infinitas.

7.- Un concepto: Fantasía capilar. Crestitas y flequillos para ellos, coletas a cualquier altura de la cabeza para ellas.

8.- Dirígete a todo el mundo por Cari, Cielo, Dime, Chiqui o ¿Perdona? No te importe su edad, condición, sexo o religión.

9.- Nunca tengas prisa.

10.- Pide que se contabilicen las prendas a la entrada del probador como si fueses un policia militar en la frontera de la franja de Gaza....pero jamás compruebes las que te devuelven.

11.- Dobla camisetas sin control.

12.- Desarrolla un autocontrol digno de un samurai porque, asúmelo ya, TODO el mundo va a rajar de ti. Con o sin razón.

Te veré en el Infierno...

Es una teoría que he desarrollado durante mucho tiempo. No son pocas las personas, entre las cuales me incluyo, diseña y crea su funeral para dejarlo todo atado y bien atado cuando termine su vagar errante por este valle de lágrimas. He oido de todo con respecto a este tema…

Algunos se inspiran en los funerales yanquis y visualizan el altar con una foto tamaño póster del finado en pose estudiada, de medio lao y sonriendo. Otros más lúgubres con bien de luto y requiems pero con los invitados vestidos como en el entierro de McQueen….

Algunos van más allá e incluyen a una extra que atraviese el pasillo en trance lacrimógeno y se abrace al féretro al grito de “¡Me entierren con él!”

Esos funerales a lo La muerte os siente tan bien (o Death become her, para los del otro lado del charco) molan un montón….y todo el mundo se los imagina como con planos en traveling y detalles de las invitadas llorando con bien de Bulgaris y Lady Diores. Los funerales de cine nos van.

Pero no era de eso de lo que yo quería hablar sino de lo que viene después de la muerte… El infierno.

Yo tengo la teoría de que no todos vamos al mismo sino que existe un infierno personal desarrollado, costumizado y creado para cada uno de nosotros. Para algunos será vivir en un Kissing Room eterno de la tercera y cuarta pasarela…. Para otros pasar la eternidad en un desfile sin fin de Montesinos, Hanníbal Laguna, Carlos Diez, Debota & Lomba o Dior sin Galliano. Seguro que hay alguien que ha visualizado su condenación perpetua como una estancia sine die en “un camping, lleno de gente de izquierdas con motos ruidosas, gatos y perros…” Sí, así se las gastan por aquí.

Y el mío…el mío mola:

Mi infierno personal sería pasar la eternidad en un parque de atracciones. No tengo muy claro si al más puro estilo Port Aventura en verano o Parque de Atracciones de Madrid en Otoño. Por supuesto me obligarían a montarme en todas las atracciones sin descanso. Montañas rusas, Barco Vikingo y Norias sobre todo.

En el hilo musical sonaría toda la discografía completa de Bebe, Calamaro, Coldplay, Ismael Serrano, Revolver, Pablo Alborán, Bjork y versiones de Corazón Contento menos la de Marisol y Palito Ortega.

La plantilla de empleados constaría de: En las taquillas: Buenafuente, de guardia de seguridad: Manel Fuentes, En restaurantes: Ferrán Adriá, En animación sociocultural: Angel Yacer….y no pararían de hablarme y hacer bromas.

Pero yo no estaría solo en el parque, obvio no, eso todavía sería….. bah. No, habría gente manifestándose sin control, con bien de pancartas, de megáfonos y mucha gente, muuuuuucha gente. Por supuesto, todos irían vestidos de Skunkfunk y Desigual. El naranja, el negro, el color pardo y las ractas con diadema tipo hip hop camparían a sus anchas.

Por si esto fuera poco, nadie respetaría el espacio interpersonal y al hablar contigo, porque hablan contigo, te agarran del brazo, del codo, del hombro…lo que es tocar, vaya. Y su conversación sería exclusivamente de política y fútbol, pero no a nivel informativo, sino talibán level.  

La única bebida disponible sería té y, los primeros años, sólo con leche.

La comida sería vegetariana pero de verduras chungas como las coles de Bruselas, las alcachofas, los guisantes, colirrábanos, cualquier tipo de col, calabacín o berenjena. (Aclaración, todas figuran en mi dieta pero no son mis preferidas, que yo como de todo, hombre ya)

Para acabar, cuando ya termina el día y te vas a la cama, me obligarían a acostarme el primero y habrían calentado mi lado de la cama.

Espero portarme bien porque el panorama es desolador.

Yo fui extra de Glenn Close en Acoso

Normalmente no nos damos cuenta de lo utiles que son algunos inventos que usamos día a dia en nuestro trabajo y nuestra vida casera. Para mi uno de los mejores inventos es el Tippex. Una suerte de Titanlux amateur que es capaz de borrar cualquier huella de error que hayamos cometido. Bien es cierto, que deja una mancha horrenda en el papel, lo cual indica que algo ha pasado, de lo contrario el papel no tendria huellas. Los criminólogos de CSI se pondrian las botas con algunas de las hojas de mis apuntes de la Universidad. Pero dejar huella, tambien es necesario e incluso reconfortante. Esa huella, esa aspera mancha blanca en el papel, nos indica que nos hemos equivocado, que hemos errado como los seres humanos(en cierta manera) que somos...pero a la vez nos indica que hemos corregido, que hemos visto el fallo a tiempo y hemos sido capaces de reconocer con heroicidad que no somos perfectos... El tippex nos señala como pecadores pero nos ensalza como conversos.

Pues bien, esta semana, como muchas otras en mi vida, esta siendo la semana Tippex. Una semana aburrida. Una semana sin grandes cambios y facilmente olvidable, de hecho, yo ya no me acuerdo.

Es un coñazo tener una semana tippex porque nunca ves el fin, siempre parece que va a ser una semana interminable y cada vez mas tediosa, pero siempre te queda en fin de semana, que suele ser un poco mas entretenido....aunque ya llevas impreso el tedio de toda la semana y el primer dia que sales....te sales de madre y acaba siendo un finde de resaca continua...

Lo mejor es no pensar.

Además ya está aquí el puente. Sí, esos días catárticos en los que todo se ve de otro modo y que la gente aprovecha para irse a lugares exóticos. Yo me voy también, vale que no es un lugar exótico, basicamente porque nací ahí y no me queda mucho por descubrir, aunque, si algo he aprendido en mi corta vida es que el ser humano nunca deja de sorprenderme.

Y para sorpresas, los video release más esperados de las grandes estrellas del pop que se lo curran mazo para deslumbrarnos con videos lleno de emoción, efectismo, ilusión, fantasia y derroche. Ya, sí. Como Lady Gaga que se pasa el feismo al más puro estilo neorealismo italiano para demostrar que ella es muy moderna y que puede hacer más cosas que ponerse mcquines sin control, pelucas y tacones incomodiiisimos e imposibles y maquillajes de prostituta marsellesa terminado la jornada. Cansas. Mucho. Estas acabada. Asúmelo o reinventate....como hizo Thalia...o Ricky Martin....o Richy Bastante.

Pero Norma Desmonds aparte, hay quien sabe lo que hay y no se sonroja lo más minimo en sacar el máximo partido a la oportunidad monetaria que un estreno de un video conlleva. Lo van a ver miles de gentes y claro, si se pueden sacar unos dinerillos extras pues mejor. Es aquí donde aparecen: LOS PRODUCT PLACEMENT.

Me encantan.

Surgido en los States en los años 30, que debieron ser unos años estresantísimos...cada día se inventaba algo nuevo...madre mía...y sin twitter pa enterarte... La cosa que el product placement o publicidad por emplazamiento, consiste básicamente en colar una marca reconocible y visible en lo que es la "trama" de la pelicula, vídeo, documental o whatever. El mejor ejemplo EVER, los desayunos de Los Serranos. No cabía más comida en aquella mesa. Eso si que era un desayuno completo.

Pero, como siempre, yo tengo mis favos...y son estos:

E.T y los Reese's Pieces. Este no es favo pero es como curioso....por lo visto los caramelitos que salen en la peli, con los que Elliot hace una hilerita para atrapar al bicho, experimentaron un subidon de ventas despues de estrenada la peli. Cuenta la leyenda que M&M dijo que no antes que los Reese's y al final no salieron en la peli.... el señor M debe estar contento, contento.

Carrie & Mac. Todo el mundo sabe que odio esta serie y en especial a esta señora y en muy particular a su personaje. Histerica y puta loca. Pero anda que no se han comprado maricas un Mac gracias a Carrie. Que, por cierto, qué mal fumaba.

Show de Truman. Sin duda el PP más divertido ever. Una especie de autocritica que da lugar una de las mejores escenas de la peli.

-Pero se puede saber con quién estás hablando!!!

-Yo no puedo trabajar así...no es profesional.

Britney y J.Lo Las reinas del Pop y el product de los últimos meses. Britney, que hace todo lo posible por un comeback, aunque para mi ya lo ha conseguido, no se corta un pelo en mostrar TODOS y cada uno de los productos que llevan su nombre: colonias, make ups y demás merchan. Sin pestañear...aparte de que no puede por el fotochop y las operaciones. En su último vídeo, Criminal, luce un estupendo reloj de submarinismo del tamaño de su cabeza con un vestido de encaje. Siempre fue la reina del mix'n match...pero...

Y J.Lo...que decir de J.Lo. Si Britney intenta encajar con más o menos acierto sus productos en el vídeo...a J.Lo se la suda. Tous, Baroskis, el ron ese que nadie conoce, Fiat.... Todas las firmas de las que es imagen aparece en algún momento en sus videos...venga o no a cuento. Y siempre con pelazo. Porque ella lo vale.

Mariah y JB. No el whisky sino el Bieber. Versionan una de las mejores canciones/villancicos llenapistas de todos los tiempos. Y si J.Lo no se corta un pelo en sacar las marcas a Mariah es que ni siquiera le preguntan. Las marcas aparecen sin control, motivo o explicación, como imagenes suelta dentro de un vídeo ya de por sí fascinante. Mariah nunca estuvo mejor retocada que en este vídeo, Justin nunca fue más lesbian ni tuvo una mirada más perturbadora....Macy's...Nintendo..... Y la escena final de las dos en el trineo..no tiene precio.... Mariah más Courtney que nunca y Justin goes action figure de himself.



El post de hoy es un poco MISC como podéis oservar...pero me da un poco igual. Es lo que ha salido

I wannabe a Photocall Español.

Traicinando mi autoregla de no hacer dos wannabes seguidos, he tenido que hacerlo.

1.- Lo más importante de todo es que no debes prestarle la menor atención a lo que llevas puesto. Lo mismo te da un Gucci, un Laguna que un Punto Roma...todo vale.

2.- No contrates un estilista o alguien que más o menos sepa, ¡no hace falta! Lee un par de blogs y listo.

3.- Casi tan importante como el total desinterés por tu atuendo es la total despreocupación por el aspecto de tu cabello. No te peines...la coleta desestructurada está de moda.

4.- ¿Maquillaje elaborado y favorecedor? No, por favor, que no soy una tronista soy una ex-miss España...un poco de respeto, plis.

5.- Las únicas joyas que existen son las de Suarez...no hay más. Ni intentes innovar...que esto no son los MTV. Bueno, vale, Aristocrazy también vale.

6.- El traje de chaqueta para ellos esta poco más que prohibido. Nada de trajes entallados y cortes impecables, un poco de Dustin, un poco de zapatillas a la Vip Noche, camiseta y camisa sin corbata. Por supuesto, sin afeitar...no vaya a ser que salgamos favorecidos.

7.- Intenta ir de moderna pero quédate en mamarracha.

8.- No tengas en cuenta tu talla a la hora de escoger tu vestido. Da igual, con una estola o una chal la cosa se disimula.

9.- Del mismo modo, si llevas acompañante ni te preocupes de lo que lleva. No tiene importancia, lo has traido para que te sujete el clutch...seas hombre o mujer.

10.- Evita, en la medida de lo posible, sonreir en las fotos.

11.- Si eres egoblogger....bah, da igual lo que hagas, ya tienes tu blog.

12.- Apuesta por los extremos, ponte un Alta Costura para ir a la presentación de un libro de ensayos clínicos. Lo importante es la foto.

13.- Un concepto: Matificador.

14.- Si eres diseñador...no te pongas tus creaciones...pa qué, apuesta por los extranjeros que molan más.

15.- Si eres el organizador, invita a alguna celebritie de renombre pa que flipe.

I wannabe a rancia

Ser como ella pero sin acabar en la carcel

 1.- Debes vestir inevitablemente de marrón. Tus prendas favoritas serán el pantalón beige, el vestido lencero pero al estilo Bernarda Alba meets Hoss, la bota plana de caña alta, la americana, la camisa y el pañuelo al cuello.

2.- Llevarás maxicollares con estampado Liberty, pompones y casi todo lo que diseñe Dolores Promesas.

3.- Tu bolso será de Üterque si no eres muy pudiente, Acosta si te lo ha regalado tu marido, Longchamp si te lo has comprado tú y Loewe o Carolina si te lo han regalado tus hijos.

4.- Debes tener hijos un poco sin control. y sus carritos serán: Bugaboo si vas de moderna, Maclaren si no te pispas de nada y Carolina Herrera si vives en Las Tablas.

5.- Opta siempre por una coleta para tu look diario, melena desestructurada para cuando hay reunión en el trabajo y recogido con trenzas para las cenas con los compañeros de Deloitte de tu marido.

6.- Ya habrás cenado en Whitby, Pan de lujo, Tartán, Tomate y trendrás reserva para Lucy Bombón, Ten con Ten y Aldaba. Serás asídua a 99 Sushi Bar.

7.- No renunciarás al after Work. Trabajes o no.

8.- Maquíllate sobria y en tonos pastel. El color es de putis.

9.- Debes ser lectora de Telva, la única revista blanca del mercado. Coleccionar sus cuadernitos de recetas temáticas debe ser tu obsesión: "Tu primera cena de casada", "Cena con tu amigas...casadas", "Cena con los amigos de él...casados", "Sorpréndele con una cena especial ahora que ya estás casada", "10 platos en menos de 20 minutos para la mujer trabajadora...y casada"

10.- Tus gurús de estilo: Maria Zorita, Carla Royo-Villanova, Paloma Lago, Judith Mascó, Adriana Carolina Herrera, Ana García Síñeriz, Laura Vecino, Paula Echevarria y María León.

11.- Las monterías y el Rocio son las únicas actividades al aire libre que debes realizar. No dudes en montar a tus hombres en el AVE portando cada uno sendas escopetas. A nadie le extrañará, al ver tu huski sin mangas de terciopleo marrón, el pañuelo y los 5 niños sabrán que no eres una inflirtada de la Yihad.

12.- Grupos que deben sonar en tu boda o en cualquier fiesta que organices, indistintamente de tu precedencia: Siempre Así, discografía completa, Pablo Alboran, Conchita, La oreja de Van Gogh pero de la época de Amaya, Raya Real, especialmente el popurrí de poesías y el de rumbas, El Cigala, El canto del loco, El imperio contraataca de Los Nikis, Sidonie, si eres de las modernas, Adele, Maroon 5, Coldplay y si has viajado a Londres: Kings of Leon, Postal Service y The Killers.

Random (y II)

Me apetece horrores actualizar.
Y tengo la inspiración de un cajero automático de un parking.
No me salen más de dos frases seguidas. Será por el día de fiesta o por el día gris o por ser día 11 o porque estoy escuchando Mamá quiere ser artista de Conchita Velasco, la cosa es que no me sale. Así que ya sabéis lo que toca.... aluvión de fotos sin sentido.

Enjoy.

They know how to party.

Tattoo fever

To-To-To-Torrance.

 Katie goes Glam. Really? Katie? Is that chu?

Grande. Sin más. Me gusta más que Meryl.


Las novias de Karl

En aquella fiesta todo eran Guccis. Los Lacma.

Los Falchi. ¿Que le sucede a su pierna? ¿Y a su...clutch oversize?

 

My house, my rules.

Mi nueva obsesión: Oh My Gosh!

El hombre B-Inside de Bershka. Yeah, right, ok. ¿Really? ¿Todavía estamos con eso?

Molan. Lacoste Mola

Cielos. No puedo parar.

Amaia goes Sado. Amaia goes retouched too

La Jovovich para Campari. Rara pero molona

Viejunas pero las más grandes.

Si tengo que comentarte esto...creo que te has equivocado de lugar.

Jared Leto por su amiguisimo Terry Richardson. Fan.

No hay palabras. Después de los de Ricky...los favoritos.

 Bridemaids para Harpers Bazaar. Mejor pelicula ever.

 Terry by Terry

El chandal torero de Adidas.

 Ellas siempre. Siempre.

Y ella también. Zac's on fire.

¿Chelo is that chu? Oh no, es Robert Redford

Cero original. Pero mola.